人際關係中的述情障礙：「石牆」效應

“你覺得我剛才說的話怎麼樣？”

“我不知道。”

“你生我的氣了嗎？”

“我不知道。”

“你現在需要我做什麼？”

“我不知道。”

如果這些對話聽起來很熟悉——無論你是那個說「我不知道」的人還是拼命問問題的人——你可能正在處理述情障礙。這不是固執、情緒操縱或缺乏關懷。這是一些人處理和識別情緒的真正神經學差異。

根據《心身研究雜誌》（2026 年 1 月）發表的研究，大約 10% 的普通人群患有述情障礙，但在自閉症、創傷後壓力症候群或憂鬱症患者中，這一數字躍升至 40-50%。這個術語源自希臘語：“a”（無）、“lexis”（言語）、“thymos”（情感）——字面意思是“沒有言語來表達情感”。

對夥伴來說，感覺就像在對著一堵石牆說話。對於患有述情障礙的人來說，感覺每個人都在說一種他們從未被教導過的情緒語言。

述情障礙其實是什麼樣子

述情障礙並不是沒有情緒，而是難以辨識、辨識和描述情緒。患有述情障礙的人可以感受到身體的情緒，但卻無法將這些感覺轉化為語言。

如果詢問患有述情障礙的人感覺如何，他們可能會描述身體感覺：「我的胸部感覺很緊」或「我感覺很熱」。但他們不能將其標記為焦慮、憤怒或傷害。身體體驗的存在沒有與之相符的情緒詞彙。

這種情況表現在幾個方面。患有述情障礙的人很難區分不同的情緒——一切都可能表現為普遍的不適或不安。他們很難確定是什麼觸發了情緒反應，經常報告感覺“不舒服”，但不知道為什麼。他們發現幾乎不可能向他人描述自己的感受，即使在明顯感到痛苦的情況下，他們也會經常回答「我不知道」或「我很好」。許多人關注外在事件而不是內在經歷，講述發生的事情，卻沒有連結到他們的感受。

如果您想知道您或您的伴侶是否可能患有述情障礙，參加多倫多述情障礙量表等述情障礙測驗可以讓您一目了然。這種情緒意識評估和感受識別測驗有助於衡量識別情緒、向他人描述情緒的難度以及這種情況下的外向思維模式特徵。

人際關係中的石牆效應

對伴侶來說，述情障礙會帶來一種特殊的挫折感。你們沒有打架──沒有憤怒，沒有叫喊。相反，什麼也沒有。你分享了一些重要的事情，而你的伴侶卻茫然地看著。你顯然很沮喪，他們問出了什麼問題，但似乎無法理解你的解釋。你需要情感上的支持，而他們提供的實用解決方案卻完全沒有抓到重點。

這就是石牆效應：你試圖在情感上建立聯繫，但你總是遇到難以克服的障礙。此人雖然在場，但情感上卻遙不可及。

多倫多大學的一項研究（2026 年 2 月）對其中一方患有述情障礙的夫婦進行了追踪，結果發現，68% 的夫婦對夫妻關係表示嚴重不滿，主要抱怨是「即使在一起也感到孤獨」。非述情障礙的伴侶經常描述自己在情感上被拋棄的感覺，而有述情障礙的伴侶則對自己做錯了什麼感到困惑。

傷害會慢慢累積。在戀愛關係的早期，伴侶經常將述情障礙誤解為情緒穩定或「缺乏戲劇性」。隨著時間的推移，情感互惠的缺乏會造成深深的孤獨感。你不再分享你的感受，因為空白的回答比保持沉默更傷人。重要的對話不會發生，因為一個人無法了解或表達自己的情感立場。衝突永遠不會完全解決，因為一方無法識別或表達困擾他們的事情。

述情障礙不是什麼

在進一步討論之前，將述情障礙與其他看起來相似但原因和解決方案不同的問題區分開來至關重要。

述情障礙不是有意的情感壓抑。患有述情障礙的人確實不知道自己的感受——他們並不是出於怨恨或控製而拒絕告訴你。

這並不是缺乏同理心。許多患有述情障礙的人非常關心他們的伴侶，但很難以情感上清晰的方式表達出來。他們可能會透過行動而不是言語來表達愛。

這與情感上的缺席不一樣。情緒低落往往是一種防衛性選擇。述情障礙是一種神經處理差異。

這不是戈特曼意義上的阻撓。約翰·戈特曼博士的「阻撓」將衝突期間故意撤退描述為一種防禦策略。述情障礙涉及真正無法獲取情緒訊息，而不是策略性沉默。

患有述情障礙：內在體驗

從內部來看，述情障礙是一種深刻的孤立。想像一下你周圍的每個人都流利地說著你幾乎聽不懂的語言。他們用這種語言問你問題，當你無法回答時會感到沮喪，並且似乎使用你無法訪問的資訊來探索世界。

患有述情障礙的人常常覺得自己有缺陷。他們看到別人輕易地談論自己的感受，就會想知道他們出了什麼問題。他們想要情感上的聯繫，但不知道如何做。當伴侶因缺乏情緒反應而感到不安時，他們會感到內疚和困惑——他們在嘗試，但他們不知道自己應該做些什麼不同的事情。

許多人制定了應對策略：記住「適當的」情緒反應，使用邏輯來推斷他們應該感受什麼，反映伴侶的情緒，或避免需要情緒脆弱的情況。這些策略有助於他們發揮作用，但會讓人筋疲力盡並阻礙真正的聯繫。

合作夥伴可以做什麼

如果您與患有述情障礙的人處於戀愛關係中，您需要採用與與神經典型伴侶不同的溝通策略。

詢問身體感覺，而不是情緒

而不是「你感覺怎麼樣？」試著「你的身體現在發生了什麼？」或「你在哪裡注意到感覺？」許多患有述情障礙的人即使無法描述情緒，也可以描述身體經歷。

「你的肩膀很緊張」比「你看起來很生氣」更能幫助他們解決問題。

提供情感詞彙選項

不要問有關感受的開放式問題，而是提供多項選擇：「你對此感到沮喪、失望或擔心嗎？」這個外在框架幫助他們辨識內在經驗。

將情感討論與解決問題分開

患有述情障礙的人經常急於解決問題，因為具體行動感覺是可以控制的，而情緒處理則不然。明確地說：“我不是要求你解決這個問題。我只是需要你在我談論這個問題時在場。”

逐漸建立情感意識

情緒智商可以透過練習來提高。從小事做起：讓你的伴侶說出他們每天感受到的一種情緒。使用情緒輪或圖表作為視覺輔助工具。慶祝小小的進步－準確辨識沮喪與憤怒是一項真正的成就。

述情障礙患者可以做什麼

如果您患有述情障礙，您的人際關係就不必受到​​影響。您可以透過其他途徑建立情感連結。

發展身體意識實踐

冥想、瑜珈或身體掃描練習可以幫助您注意到代表情緒的身體感覺。隨著時間的推移，你可以建立一本個人字典：「胸悶通常意味著焦慮」或「咬緊牙關通常意味著憤怒」。

使用外部工具進行情緒跟踪

情緒追蹤應用程式、情緒輪或日記可以幫助您識別模式。寫下“會後我感到緊張”，經過反思，你可能會發現你對批評感到焦慮。

清楚傳達您的局限性

幫助你的伴侶理解：“我關心你，但我真的不能總是確定我此刻的感受。這並不是我不想分享——我還無法獲得這些信息。”

用行動表達關懷

如果感覺無法用語言表達情感，請透過行為表達愛。了解伴侶的愛的語言——也許你不能用情感深度地說“我愛你”，但你可以透過服務行為、優質時間或體貼的手勢來表達它。

當專業幫助有意義時

述情障礙存在於一個範圍內。輕度述情障礙可能會導致偶爾的溝通障礙。如果不進行幹預，嚴重的述情障礙會使人際關係幾乎不可能。

如果述情障礙導致持續的關係衝突，如果非述情障礙的伴侶感到長期孤獨或情緒上被忽視，如果述情障礙的伴侶想要提高情緒意識，或者其他心理健康狀況（憂鬱、焦慮、創傷）與述情障礙共存，請考慮治療。

有效的治療方法包括基於心理化的治療，幫助人們了解自己和他人的心理狀態，辯證行為療法的情緒調節模組，以及與有述情障礙經驗的治療師進行的夫妻治療。有些人也受益於基於人工智慧的心理健康工具，這些工具提供結構化、無壓力的識別和討論情緒的練習。

底線：不同，但沒有被打破

述情障礙使情感親密變得更加困難，但並非不可能。它要求伴侶雙方都適應——患有述情障礙的人逐漸學習識別和表達感情，而他們的伴侶則學習以有利於而不是反對述情處理的方式進行交流。

石牆並無惡意。這不是拒絕。這是情緒處理和表達方式上真正的神經學差異。儘管存在這種差異，但理解這種差異是尋找聯繫的第一步。

如果您認識到自己或伴侶的這些模式，透過多倫多述情障礙等經過驗證的工具進行評估可以提供清晰度和方向。知道自己面對的是述情障礙，而不是刻意的情感距離，這會改變一切──它將談話從指責轉向適應。

你們的關係可以發揮作用。它可能只是需要說出與您預期不同的情緒語言。