Aleksytymia w związkach: efekt „kamiennego muru”.

„Jak się czujesz w związku z tym, co właśnie powiedziałem?”

"Nie wiem."

– Jesteś na mnie zły?

"Nie wiem."

„Czego ode mnie teraz potrzebujesz?”

"Nie wiem."

Jeśli te wymiany zdań brzmią znajomo – niezależnie od tego, czy to Ty mówisz „nie wiem”, czy desperacko zadajesz pytania – możesz mieć do czynienia z aleksytymią. To nie upór, manipulacja emocjonalna czy brak troski. To prawdziwa neurologiczna różnica w sposobie, w jaki niektórzy ludzie przetwarzają i identyfikują emocje.

Około 10% ogólnej populacji doświadcza aleksytymii, ale według badań opublikowanych w Journal of Psychosomatic Research (styczeń 2026) liczba ta wzrasta do 40–50% wśród osób z autyzmem, zespołem stresu pourazowego lub depresją. Termin pochodzi z języka greckiego: „a” (bez), „lexis” (słowa), „thymos” (emocje) – dosłownie „brak słów na uczucia”.

Dla partnerów może to przypominać rozmowę z kamienną ścianą. Osoba z aleksytymią ma wrażenie, że wszyscy mówią emocjonalnym językiem, którego nigdy się nie nauczono.

Jak naprawdę wygląda Aleksytymia

Aleksytymia nie polega na braku emocji, ale na trudnościach w ich rozpoznawaniu, identyfikowaniu i opisywaniu. Osoby z aleksytymią odczuwają emocje w swoich ciałach, ale nie potrafią przełożyć tych wrażeń na słowa.

Zapytaj osobę chorą na aleksytymię, jak się czuje, a może opisze doznania fizyczne: „Uciska mnie w klatce piersiowej” lub „Czuję gorąco”. Nie mogą jednak nazwać tego niepokojem, złością czy zranieniem. Doświadczenie fizyczne istnieje bez odpowiedniego słownictwa emocjonalnego.

Stan ten objawia się na kilka sposobów. Osoby cierpiące na aleksytymię mają trudności z rozróżnieniem różnych emocji – wszystko może zostać zarejestrowane jako ogólny dyskomfort lub niepokój. Mają trudności ze zidentyfikowaniem, co wywołało reakcję emocjonalną, często zgłaszają, że czują się „nieswojo”, nie wiedząc dlaczego. Uważają, że opisanie uczuć innym jest prawie niemożliwe, często odpowiadają „nie wiem” lub „wszystko w porządku”, nawet jeśli są wyraźnie zmartwieni. Wiele osób koncentruje się na wydarzeniach zewnętrznych, a nie na doświadczeniach wewnętrznych, opowiadając, co się wydarzyło, bez łączenia się z tym, jak się przez to czuli.

Jeśli zastanawiasz się, czy Ty lub Twój partner możecie doświadczyć aleksytymii, wykonanie testu na aleksytymię, takiego jak Skala Aleksytymii Toronto, może zapewnić jasność. Ta ocena świadomości emocjonalnej i quiz identyfikacji uczuć pomaga zmierzyć trudności w identyfikowaniu emocji, opisywaniu emocji innym oraz wzorcom myślenia zorientowanego na zewnątrz charakterystycznym dla tego schorzenia.

Efekt kamiennego muru w związkach

U partnerów aleksytymia powoduje specyficzny rodzaj frustracji. Nie walczysz – nie ma złości ani krzyków. Zamiast tego nie ma nic. Dzielisz się czymś ważnym, a Twój partner patrzy tępo. Jesteś wyraźnie zdenerwowany, a oni pytają, co się stało, ale wydają się niezdolni do zrozumienia twoich wyjaśnień. Potrzebujesz wsparcia emocjonalnego, a oni oferują praktyczne rozwiązania, które zupełnie nie mają sensu.

To jest efekt kamiennej ściany: próbujesz nawiązać więź emocjonalną, ale wciąż napotykasz nieprzeniknioną barierę. Osoba jest fizycznie obecna, ale emocjonalnie nieosiągalna.

Badanie przeprowadzone na Uniwersytecie w Toronto (luty 2026 r.) dotyczące par, w których jeden z partnerów cierpiał na aleksytymię, wykazało, że 68% zgłosiło znaczne niezadowolenie ze związku, przy czym główną skargą było „poczucie samotności nawet gdy są razem”. Partner niealeksytymiczny często opisuje uczucie opuszczenia emocjonalnego, podczas gdy partner aleksytymiczny czuje się zdezorientowany, nie wiedząc, co robi źle.

Szkody kumulują się powoli. Na początku związków partnerzy często błędnie interpretują aleksytymię jako stabilność emocjonalną lub „mały dramat”. Z biegiem czasu brak emocjonalnej wzajemności powoduje głęboką samotność. Przestajesz dzielić się swoimi uczuciami, ponieważ puste odpowiedzi bolą bardziej niż milczenie. Ważne rozmowy nie mają miejsca, ponieważ jedna osoba nie może uzyskać dostępu do swojej pozycji emocjonalnej ani jej wyrazić. Konflikty nigdy nie zostaną całkowicie rozwiązane, ponieważ jeden z partnerów nie potrafi zidentyfikować ani wyrazić tego, co go niepokoi.

Czym Aleksytymia nie jest

Zanim przejdziemy dalej, ważne jest, aby odróżnić aleksytymię od innych problemów, które wyglądają podobnie, ale mają różne przyczyny i rozwiązania.

Aleksytymia nie jest celowym powstrzymywaniem się od emocji. Osoby cierpiące na aleksytymię naprawdę nie wiedzą, co czują – nie odmawiają powiedzenia tego na złość lub pod kontrolą.

To nie brak empatii. Wiele osób z aleksytymią bardzo troszczy się o swoich partnerów, ale ma trudności z wyrażeniem tego w emocjonalny sposób. Mogą okazywać miłość raczej czynami niż słowami.

To nie to samo, co bycie niedostępnym emocjonalnie. Niedostępność emocjonalna jest często wyborem obronnym. Aleksytymia to różnica w przetwarzaniu neurologicznym.

To nie jest stonewalling w sensie Gottmana. „stonewalling” dr Johna Gottmana opisuje celowe wycofywanie się podczas konfliktu jako taktykę obronną. Aleksytymia oznacza prawdziwą niemożność dostępu do informacji emocjonalnych, a nie strategiczną ciszę.

Życie z aleksytymią: doświadczenie wewnętrzne

Od wewnątrz aleksytymia głęboko izoluje. Wyobraź sobie, że wszyscy wokół ciebie płynnie mówią językiem, który ledwo rozumiesz. Zadają ci pytania w tym języku, denerwują się, gdy nie potrafisz odpowiedzieć, i wydają się poruszać po świecie, korzystając z informacji, do których nie masz dostępu.

Osoby cierpiące na aleksytymię często czują się ułomne. Obserwują, jak inni z łatwością dyskutują o uczuciach i zastanawiają się, co jest z nimi nie tak. Chcą nawiązać więź emocjonalną, ale nie wiedzą jak. Kiedy partnerzy denerwują się brakiem reakcji emocjonalnej, czują się winni i zdezorientowani – próbują, ale nie wiedzą, co powinni robić inaczej.

Wiele osób opracowuje strategie radzenia sobie: zapamiętywanie „odpowiednich” reakcji emocjonalnych, używanie logiki do wywnioskowania, co powinni czuć, odzwierciedlanie emocji partnerów lub unikanie sytuacji wymagających wrażliwości emocjonalnej. Strategie te pomagają im funkcjonować, ale są wyczerpujące i uniemożliwiają prawdziwe połączenie.

Co mogą zrobić partnerzy

Jeśli jesteś w związku z osobą cierpiącą na aleksytymię, potrzebujesz innych strategii komunikacji niż w przypadku partnerów neurotypowych.

Pytaj o doznania fizyczne, a nie o emocje

Zamiast „Jak się czujesz?” wypróbuj „Co dzieje się teraz w Twoim ciele?” lub „Gdzie zauważasz doznania?” Wiele osób z aleksytymią potrafi opisać doświadczenia fizyczne, nawet jeśli nie potrafią nazwać emocji.

„Twoje ramiona są napięte” daje im więcej do pracy niż „Wydajesz się zły”.

Podaj opcje słownictwa związanego z emocjami

Zamiast zadawać pytania otwarte na temat uczuć, zaoferuj wielokrotny wybór: „Czy czujesz się z tego powodu sfrustrowany, rozczarowany lub zmartwiony?” Te zewnętrzne ramy pomagają im zidentyfikować wewnętrzne doświadczenia.

Oddziel dyskusję emocjonalną od rozwiązywania problemów

Osoby cierpiące na aleksytymię często od razu przechodzą do rozwiązywania problemów, ponieważ konkretne działanie wydaje się wykonalne, podczas gdy przetwarzanie emocjonalne nie. Wyraź to wyraźnie: „Nie proszę cię, żebyś to naprawił. Chcę tylko, żebyś tu był, kiedy będę o tym mówił”.

Buduj świadomość emocjonalną stopniowo

Inteligencję emocjonalną można poprawić dzięki praktyce. Zacznij od czegoś małego: poproś partnera, aby wymienił jedną emocję, którą odczuwał każdego dnia. Użyj kół lub wykresów emocji jako pomocy wizualnych. Świętuj mały postęp — trafne odróżnienie frustracji od gniewu jest prawdziwym osiągnięciem.

Co mogą zrobić ludzie z aleksytymią

Jeśli cierpisz na aleksytymię, twoje relacje nie muszą ucierpieć. Możesz budować więź emocjonalną alternatywnymi ścieżkami.

Rozwijaj praktyki świadomości ciała

Ćwiczenia medytacji, jogi lub skanowania ciała pomagają dostrzec doznania fizyczne sygnalizujące emocje. Z biegiem czasu możesz zbudować swój osobisty słownik: „Ścisła klatka piersiowa zwykle oznacza niepokój” lub „Zaciskanie szczęk często oznacza złość”.

Użyj zewnętrznych narzędzi do śledzenia emocji

Aplikacje do śledzenia nastroju, koła emocji lub dzienniki mogą pomóc w zidentyfikowaniu wzorców. Napisanie „Po spotkaniu poczułem napięcie” może po chwili namysłu ujawnić, że obawiałeś się krytyki.

Jasno komunikuj swoje ograniczenia

Pomóż swojemu partnerowi zrozumieć: "Zależy mi na Tobie, ale naprawdę nie zawsze potrafię określić, co w danej chwili czuję. To nie tak, że nie chcę się dzielić - nie mam jeszcze dostępu do tych informacji. "

Okazuj troskę poprzez działania

Jeśli werbalne wyrażanie emocji wydaje się niemożliwe, okaż miłość poprzez zachowanie. Naucz się języka miłości swojego partnera – może nie potrafisz powiedzieć „kocham cię” z emocjonalną głębią, ale możesz to okazać poprzez akty służenia, poświęcony czas lub przemyślane gesty.

Kiedy profesjonalna pomoc ma sens

Aleksytymia istnieje w spektrum. Łagodna aleksytymia może powodować sporadyczne problemy w komunikacji. Ciężka aleksytymia może sprawić, że relacje będą prawie niemożliwe bez interwencji.

Rozważ terapię, jeśli aleksytymia powoduje trwały konflikt w związku, jeśli niealeksytymiczny partner czuje się przewlekle samotny lub emocjonalnie zaniedbany, jeśli aleksytymiczny partner chce poprawić świadomość emocjonalną lub jeśli z aleksytymią współistnieją inne schorzenia psychiczne (depresja, lęk, trauma).

Skuteczne podejścia terapeutyczne obejmują terapię opartą na mentalizacji, która pomaga ludziom zrozumieć stany psychiczne siebie i innych, moduły regulacji emocji dialektycznej terapii behawioralnej oraz terapię par z terapeutą doświadczonym w aleksytymii. Niektóre osoby odnoszą również korzyści z narzędzi zdrowia psychicznego opartych na sztucznej inteligencji, które zapewniają ustrukturyzowaną, bezstresową praktykę identyfikowania i omawiania emocji.

Konkluzja: inny, nie zepsuty

Aleksytymia utrudnia intymność emocjonalną, ale nie jest niemożliwa. Wymaga to od obojga partnerów przystosowania się – osoba z aleksytymią uczy się stopniowo rozpoznawać i artykułować uczucia, a jej partner uczy się komunikować w sposób, który działa z przetwarzaniem aleksytymicznym, a nie przeciwko nim.

Kamienna ściana nie jest złośliwa. To nie jest odrzucenie. To prawdziwa neurologiczna różnica w sposobie przetwarzania i wyrażania emocji. Zrozumienie tej różnicy jest pierwszym krokiem w kierunku znalezienia połączenia pomimo niej.

Jeśli rozpoznasz te wzorce u siebie lub swojego partnera, ocena za pomocą sprawdzonych narzędzi, takich jak Skala Aleksytymii Toronto, może zapewnić jasność i kierunek. Świadomość, że masz do czynienia z aleksytymią, a nie z zamierzonym dystansem emocjonalnym, zmienia wszystko – przenosi rozmowę z poczucia winy na adaptację.

Twój związek może się udać. Może po prostu trzeba będzie mówić innym językiem emocjonalnym, niż się spodziewałeś.