İlişkilerde Aleksitimi: “Taş Duvar” Etkisi

"Az önce söylediklerim hakkında ne düşünüyorsun?"

"Bilmiyorum."

"Bana kızgın mısın?"

"Bilmiyorum."

“Şu anda benden ne istiyorsun?”

"Bilmiyorum."

Bu konuşmalar tanıdık geliyorsa (ister "Bilmiyorum" diyen, ister çaresizce sorular soran siz olun), aleksitimi ile karşı karşıya olabilirsiniz. Bu inatçılık, duygusal manipülasyon ya da ilgisizlik değil. Bu, bazı insanların duyguları nasıl işlediği ve tanımladığı konusunda gerçek bir nörolojik farklılıktır.

Psikosomatik Araştırmalar Dergisi'nde (Ocak 2026) yayınlanan araştırmaya göre genel nüfusun yaklaşık %10'u aleksitimi yaşamaktadır, ancak bu sayı otizm, TSSB veya depresyonu olan kişiler arasında %40-50'ye çıkmaktadır. Terim Yunancadan gelir: "a" (olmadan), "lexis" (kelimeler), "thymos" (duygular) - kelimenin tam anlamıyla, "duygulara karşılık gelen kelimeler yok."

Partnerler için bu, taş bir duvarla konuşmak gibi bir duygu olabilir. Aleksitimi hastası için, sanki herkes kendisine öğretilmemiş duygusal bir dil konuşuyormuş gibi gelir.

Aleksitimi Aslında Neye benziyor?

Aleksitimi duyguların olmaması değil, onları tanıma, tanımlama ve tanımlamada zorlukla ilgilidir. Aleksitimili kişiler duyguları vücutlarında hissederler ancak bu hisleri kelimelere dökemezler.

Aleksitimi olan birine nasıl hissettiğini sorarsanız, fiziksel hislerini şöyle tanımlayabilir: "Göğsüm sıkışıyor" veya "Sıcak hissediyorum." Ancak bunu endişe, öfke veya incinme olarak etiketleyemezler. Fiziksel deneyim, eşleşecek duygusal kelime dağarcığı olmadan var olur.

Durum çeşitli şekillerde kendini gösterir. Aleksitimi olan kişiler farklı duyguları ayırt etmekte zorlanırlar; her şey genel bir rahatsızlık veya rahatsızlık olarak algılanabilir. Duygusal bir tepkiyi neyin tetiklediğini tanımlamakta güçlük çekerler ve genellikle nedenini bilmeden "kötü" hissettiklerini bildirirler. Duygularını başkalarına açıklamayı neredeyse imkansız buluyorlar, açıkça sıkıntılı olduklarında bile sıklıkla "Bilmiyorum" veya "iyiyim" şeklinde yanıt veriyorlar. Birçoğu, iç deneyimlerden ziyade dış olaylara odaklanıyor ve olanları, onlara nasıl hissettirdiğiyle bağlantı kurmadan anlatıyor.

Sizde veya eşinizde aleksitimi yaşayıp yaşamayacağınızı merak ediyorsanız Toronto Aleksitimi Ölçeği gibi bir aleksitimi testi yapmak netlik sağlayabilir. Bu duygusal farkındalık değerlendirmesi ve duyguları tanımlama testi, duyguları tanımlama, duyguları başkalarına tanımlama güçlüğünü ve bu duruma özgü dış odaklı düşünme kalıplarını ölçmeye yardımcı olur.

İlişkilerde Taş Duvar Etkisi

Partnerler için aleksitimi belirli bir tür hayal kırıklığı yaratır. Kavga etmiyorsun; öfke yok, bağırmak yok. Bunun yerine hiçbir şey yok. Önemli bir şeyi paylaşıyorsunuz ve partneriniz boş boş bakıyor. Açıkça üzgünsün ve sorunun ne olduğunu soruyorlar ama açıklamanı anlayamıyor gibi görünüyorlar. Duygusal desteğe ihtiyacınız var ve asıl amacı tamamen gözden kaçıran pratik çözümler sunuyorlar.

Bu taş duvar etkisidir: Duygusal olarak bağlantı kurmaya çalışıyorsunuz ama aşılmaz bir bariyere çarpmaya devam ediyorsunuz. Kişi fiziksel olarak oradadır ancak duygusal olarak ulaşılamaz.

Toronto Üniversitesi'nde (Şubat 2026) eşlerden birinde aleksitimi olan çiftlerin izlendiği bir araştırmada, %68'inin ilişkilerde önemli düzeyde memnuniyetsizlik bildirdiği ve birincil şikayetin "birlikteyken bile yalnız hissetmek" olduğu ortaya çıktı. Aleksitimik olmayan partner sıklıkla duygusal olarak terk edilmiş hissettiğini anlatırken, aleksitimik partner neyi yanlış yaptığı konusunda kafası karışık hissediyor.

Hasar yavaşça birikir. İlişkilerin başlarında partnerler sıklıkla aleksitimiyi duygusal istikrarsızlık veya "düşük drama" olarak yanlış yorumlarlar. Zamanla duygusal karşılıklılığın eksikliği derin bir yalnızlık yaratır. Duygularınızı paylaşmayı bırakırsınız çünkü boş tepkiler susmaktan daha çok acı verir. Önemli konuşmalar, bir kişinin duygusal konumuna erişememesi veya bunu ifade edememesi nedeniyle gerçekleşmez. Anlaşmazlıklar asla tam olarak çözülmez çünkü partnerlerden biri kendisini rahatsız eden şeyin ne olduğunu belirleyemez veya ifade edemez.

Aleksitimi Ne Değildir?

Daha ileri gitmeden önce aleksitimi benzer görünen ancak farklı nedenleri ve çözümleri olan diğer sorunlardan ayırmak çok önemlidir.

Aleksitimi kasıtlı olarak duygusal alıkoyma değildir. Aleksitimi olan insanlar gerçekte nasıl hissettiklerini bilmiyorlar; kin ya da kontrolden dolayı bunu size söylemeyi reddetmiyorlar.

Bu empati eksikliği değil. Aleksitimisi olan pek çok kişi partnerlerine derinden önem verir ancak bunu duygusal olarak açık bir şekilde ifade etmekte zorlanır. Sevgiyi sözlerden ziyade eylemlerle gösterebilirler.

Duygusal olarak müsait olmamakla aynı şey değil. Duygusal ulaşılamama genellikle savunma amaçlı bir seçimdir. Aleksitimi nörolojik bir işlem farklılığıdır.

Gottman'ın kastettiği anlamda duvar örmek değil bu. Dr. John Gottman'ın "duvar örmesi", çatışma sırasında kasıtlı olarak geri çekilmeyi bir savunma taktiği olarak tanımlıyor. Aleksitimi, stratejik sessizliği değil, duygusal bilgiye erişimde gerçek bir yetersizlik içerir.

Aleksitimiyle Yaşamak: İçsel Deneyim

İçeriden bakıldığında aleksitimi derinden izole edicidir. Etrafınızdaki herkesin, zar zor anladığınız bir dili akıcı bir şekilde konuştuğunu hayal edin. Size bu dilde sorular soruyorlar, cevap veremediğinizde sinirleniyorlar ve erişemediğiniz bilgileri kullanarak dünyayı dolaşıyor gibi görünüyorlar.

Aleksitimisi olan kişiler sıklıkla kendilerini kusurlu hissederler. Başkalarının kolaylıkla duyguları hakkında konuşmasını izlerler ve kendilerinde neyin yanlış olduğunu merak ederler. Duygusal olarak bağ kurmak istiyorlar ama nasıl yapılacağını bilmiyorlar. Eşler duygusal tepki vermedikleri için üzüldüklerinde kendilerini suçlu hissederler ve kafaları karışır; deniyorlar ama neyi farklı yapmaları gerektiğini bilmiyorlar.

Birçoğu başa çıkma stratejileri geliştirir: "uygun" duygusal tepkileri ezberlemek, ne hissetmeleri gerektiğini anlamak için mantığı kullanmak, partnerlerin duygularını yansıtmak veya duygusal hassasiyet gerektiren durumlardan kaçınmak. Bu stratejiler onların işleyişine yardımcı olur ancak yorucudur ve gerçek bağlantıyı engeller.

İş Ortakları Neler Yapabilir?

Aleksitimisi olan biriyle ilişki içindeyseniz nörotipik partnerlerle kullandığınızdan farklı iletişim stratejilerine ihtiyacınız vardır.

Duyguları değil, fiziksel hisleri sorun

“Nasıl hissediyorsun?” yerine "Şu anda vücudunuzda neler oluyor?" veya “Duyguları nerede fark ediyorsunuz?” Aleksitimi hastası olan pek çok kişi, duyguları etiketleyemeseler bile fiziksel deneyimlerini anlatabilirler.

"Omuzların gergin" onlara "Kızgın görünüyorsun" yerine daha fazla çalışma fırsatı verir.

Duygu sözlüğü seçenekleri sağlayın

Duygular hakkında açık uçlu sorular sormak yerine çoktan seçmeli seçenekler sunun: "Bu konuda kendinizi sinirli, hayal kırıklığına uğramış veya endişeli mi hissediyorsunuz?" Bu dış çerçeve onların içsel deneyimlerini tanımlamalarına yardımcı olur.

Duygusal tartışmayı problem çözmeden ayırın

Aleksitimi olan kişiler genellikle sorunları çözmeye atlarlar çünkü somut eylem yönetilebilir hissettirirken duygusal süreç yönetilebilir değildir. Açıkça ifade edin: "Sizden bunu düzeltmenizi istemiyorum. Sadece ben bunun hakkında konuşurken burada olmanızı istiyorum."

Aşamalı olarak duygusal farkındalık oluşturun

Duygusal zeka pratikle gelişebilir. Küçük başlayın: Partnerinizden her gün hissettiği bir duyguyu söylemesini isteyin. Görsel yardımcı olarak duygu çarklarını veya çizelgelerini kullanın. Küçük ilerlemeyi kutlayın; hayal kırıklığını öfkeye karşı doğru bir şekilde tanımlamak gerçek bir başarıdır.

Aleksitimi Hastaları Neler Yapabilir?

Aleksitiminiz varsa ilişkilerinizin zarar görmesine gerek yoktur. Alternatif yollardan duygusal bağ kurabilirsiniz.

Beden farkındalığı uygulamalarını geliştirin

Meditasyon, yoga veya vücut taraması egzersizleri, duyguların sinyalini veren fiziksel hisleri fark etmenize yardımcı olur. Zamanla kişisel bir sözlük oluşturabilirsiniz: "Sıkı göğüs genellikle kaygı anlamına gelir" veya "Çeneyi sıkmak genellikle öfke anlamına gelir."

Duygusal izleme için harici araçları kullanın

Ruh hali izleme uygulamaları, duygu çarkları veya günlük kaydı kalıpları tanımlamanıza yardımcı olabilir. "Toplantıdan sonra kendimi gergin hissettim" yazmanız, derinlemesine düşündüğünüzde, eleştiri konusunda endişeli olduğunuzu ortaya çıkarabilir.

Sınırlamalarınızı açıkça belirtin

Partnerinizin şunu anlamasına yardımcı olun: "Seni önemsiyorum ama o anda ne hissettiğimi gerçekten her zaman tanımlayamıyorum. Bu, paylaşmak istemediğimden değil; henüz bu bilgiye erişimim yok."

Eylemlerle özen gösterin

Sözlü duygusal ifade imkansız görünüyorsa, sevginizi davranış yoluyla gösterin. Partnerinizin sevgi dilini öğrenin; belki duygusal derinlikle "Seni seviyorum" diyemiyorsunuz, ancak bunu hizmet eylemleri, kaliteli zaman veya düşünceli jestlerle gösterebilirsiniz.

Profesyonel Yardım Mantıklı Olduğunda

Aleksitimi bir spektrumda mevcuttur. Hafif aleksitimi ara sıra iletişim kesintilerine neden olabilir. Şiddetli aleksitimi müdahale olmadan ilişkileri neredeyse imkansız hale getirebilir.

Aleksitimi kalıcı ilişki çatışmasına neden oluyorsa, aleksitimik olmayan partner kronik olarak yalnız veya duygusal olarak ihmal edilmiş hissediyorsa, aleksitimik partner duygusal farkındalığını geliştirmek istiyorsa veya aleksitimiyle birlikte başka zihinsel sağlık koşulları (depresyon, anksiyete, travma) mevcutsa terapiyi düşünün.

Etkili terapötik yaklaşımlar arasında insanların kendilerindeki ve başkalarındaki zihinsel durumları anlamalarına yardımcı olan zihinselleştirme temelli terapi, diyalektik davranış terapisinin duygu düzenleme modülleri ve aleksitimi konusunda deneyimli bir terapistle yapılan çift terapisi yer alır. Bazı insanlar, duyguları tanımlama ve tartışma konusunda yapılandırılmış, baskısız pratik sağlayan yapay zeka tabanlı zihinsel sağlık araçlarından da yararlanır.

Özet: Farklı, Kırık Değil

Aleksitimi duygusal yakınlığı zorlaştırır ama imkansız değildir. Her iki partnerin de uyum sağlamasını gerektirir; aleksitimi olan kişinin yavaş yavaş duyguları tanımayı ve ifade etmeyi öğrenmesi ve partnerinin aleksitimik işlemeye karşı değil, onunla birlikte çalışacak şekilde iletişim kurmayı öğrenmesi.

Taş duvar kötü niyetli değil. Bu ret değil. Duyguların nasıl işlendiği ve ifade edildiği konusunda gerçek bir nörolojik farklılık var. Bu farklılığı anlamak, buna rağmen bağlantıyı bulmanın ilk adımıdır.

Kendinizde veya partnerinizde bu kalıpları fark ederseniz, Toronto Aleksitimi Ölçeği gibi onaylanmış araçlarla yapılan değerlendirme netlik ve yönlendirme sağlayabilir. Kasıtlı duygusal mesafe yerine aleksitimiyle uğraştığınızı bilmek her şeyi değiştirir; konuşmayı suçlamadan uyum sağlamaya kaydırır.

İlişkiniz işe yarayabilir. Beklediğinizden farklı bir duygusal dil konuşması gerekebilir.