Alexithymia dalam Hubungan: Efek “Dinding Batu”.

“Bagaimana perasaanmu tentang apa yang baru saja aku katakan?”

"Aku tidak tahu."

“Apakah kamu kesal padaku?”

"Aku tidak tahu."

“Apa yang kamu butuhkan dariku saat ini?”

"Aku tidak tahu."

Jika percakapan ini terdengar familier—entah Anda yang mengatakan “Saya tidak tahu” atau dengan putus asa mengajukan pertanyaan—Anda mungkin menderita alexithymia. Ini bukan sikap keras kepala, manipulasi emosional, atau kurangnya kepedulian. Ini adalah perbedaan neurologis yang nyata dalam cara beberapa orang memproses dan mengidentifikasi emosi.

Sekitar 10% populasi umum mengalami alexithymia, namun angka tersebut melonjak hingga 40-50% di antara penderita autisme, PTSD, atau depresi, menurut penelitian yang diterbitkan dalam Journal of Psychosomatic Research (Januari 2026). Istilah ini berasal dari bahasa Yunani: “a” (tanpa), “lexis” (kata-kata), “thymos” (emosi)—secara harfiah berarti “tidak ada kata untuk perasaan.”

Bagi pasangan, rasanya seperti berbicara dengan tembok batu. Bagi pengidap alexithymia, rasanya semua orang berbicara dalam bahasa emosional yang tidak pernah mereka pelajari.

Seperti Apa Sebenarnya Alexithymia

Alexithymia bukan tentang tidak memiliki emosi—ini tentang kesulitan mengenali, mengidentifikasi, dan mendeskripsikannya. Orang dengan alexithymia merasakan emosi di tubuhnya tetapi tidak dapat menerjemahkan sensasi tersebut ke dalam kata-kata.

Tanyakan kepada penderita alexithymia bagaimana perasaannya, dan mereka mungkin akan mendeskripsikan sensasi fisiknya: “Dadaku terasa sesak” atau “Aku merasa panas”. Namun mereka tidak bisa melabelinya sebagai kecemasan, kemarahan, atau rasa sakit hati. Pengalaman fisik ada tanpa kosakata emosional yang cocok.

Kondisi ini terwujud dalam beberapa cara. Orang dengan alexithymia kesulitan membedakan emosi yang berbeda—semuanya mungkin terlihat sebagai ketidaknyamanan atau kegelisahan umum. Mereka kesulitan mengidentifikasi apa yang memicu respons emosional, sering kali melaporkan perasaan “tidak enak” tanpa mengetahui alasannya. Mereka merasa hampir mustahil untuk menggambarkan perasaan mereka kepada orang lain, sering kali menjawab dengan “Saya tidak tahu” atau “Saya baik-baik saja” bahkan ketika mereka jelas-jelas merasa tertekan. Banyak yang berfokus pada peristiwa eksternal dibandingkan pengalaman internal, menceritakan apa yang terjadi tanpa mengaitkannya dengan apa yang mereka rasakan.

Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda atau pasangan mungkin mengalami alexithymia, melakukan tes alexithymia seperti Toronto Alexithymia Scale dapat memberikan kejelasan. Penilaian kesadaran emosional dan kuis identifikasi perasaan ini membantu mengukur kesulitan mengidentifikasi emosi, mendeskripsikan emosi kepada orang lain, dan pola berpikir berorientasi eksternal yang menjadi ciri khas kondisi ini.

Efek Dinding Batu dalam Hubungan

Bagi pasangan, alexithymia menciptakan jenis frustrasi tertentu. Anda tidak berkelahi—tidak ada kemarahan, tidak ada teriakan. Sebaliknya, tidak ada apa-apa. Anda berbagi sesuatu yang penting, dan pasangan Anda menatap kosong. Anda jelas-jelas kesal, dan mereka bertanya ada apa tetapi tampaknya tidak mampu memahami penjelasan Anda. Anda memerlukan dukungan emosional, dan mereka menawarkan solusi praktis yang sama sekali tidak tepat sasaran.

Inilah efek dinding batu: Anda mencoba untuk terhubung secara emosional, tetapi Anda terus menemui hambatan yang tidak dapat ditembus. Orang tersebut hadir secara fisik tetapi tidak dapat dijangkau secara emosional.

Sebuah penelitian di Universitas Toronto (Februari 2026) yang melacak pasangan yang salah satu pasangannya menderita alexithymia menemukan bahwa 68% melaporkan ketidakpuasan hubungan yang signifikan, dengan keluhan utama adalah “merasa sendirian bahkan saat bersama.” Pasangan non-alexithymic sering menggambarkan perasaan ditinggalkan secara emosional, sedangkan pasangan alexithymic merasa bingung tentang kesalahan yang mereka lakukan.

Kerusakan terakumulasi secara perlahan. Di awal hubungan, pasangan sering salah mengartikan alexithymia sebagai stabilitas emosional atau “drama rendah”. Seiring waktu, kurangnya timbal balik emosional menciptakan kesepian yang mendalam. Anda berhenti mengungkapkan perasaan Anda karena tanggapan kosong lebih menyakitkan daripada diam. Percakapan penting tidak terjadi karena satu orang tidak dapat mengakses atau mengartikulasikan posisi emosionalnya. Konflik tidak pernah terselesaikan sepenuhnya karena salah satu pasangan tidak dapat mengidentifikasi atau mengungkapkan apa yang mengganggu mereka.

Apa yang Bukan Alexithymia

Sebelum melangkah lebih jauh, penting untuk membedakan alexithymia dari masalah lain yang tampak serupa tetapi memiliki penyebab dan solusi berbeda.

Alexithymia bukanlah penahanan emosi yang disengaja. Orang dengan alexithymia sebenarnya tidak tahu bagaimana perasaannya—mereka tidak menolak memberi tahu Anda karena dendam atau kendali.

Ini bukan karena kurangnya empati. Banyak orang dengan alexithymia sangat peduli terhadap pasangannya tetapi kesulitan mengungkapkannya dengan cara yang diungkapkan secara emosional. Mereka mungkin menunjukkan cinta melalui tindakan, bukan kata-kata.

Ini tidak sama dengan tidak tersedia secara emosional. Ketidaktersediaan emosi sering kali merupakan pilihan defensif. Alexithymia adalah perbedaan proses neurologis.

Ini tidak menghalangi dalam pengertian Gottman. John Gottman yang “menghalangi” menggambarkan penarikan diri yang disengaja selama konflik sebagai taktik defensif. Alexithymia melibatkan ketidakmampuan sejati untuk mengakses informasi emosional, bukan keheningan strategis.

Hidup Dengan Alexithymia: Pengalaman Internal

Dari dalam, alexithymia sangat terisolasi. Bayangkan semua orang di sekitar Anda fasih berbicara dalam bahasa yang hampir tidak Anda mengerti. Mereka mengajukan pertanyaan kepada Anda dalam bahasa ini, merasa frustrasi ketika Anda tidak dapat menjawabnya, dan sepertinya menjelajahi dunia menggunakan informasi yang tidak dapat Anda akses.

Penderita alexithymia sering kali merasa cacat. Mereka melihat orang lain dengan mudah mendiskusikan perasaan dan bertanya-tanya apa yang salah dengan diri mereka. Mereka ingin terhubung secara emosional tetapi tidak tahu caranya. Ketika pasangan merasa kesal karena kurangnya respons emosional, mereka merasa bersalah dan bingung—mereka mencoba, namun tidak tahu apa yang seharusnya mereka lakukan secara berbeda.

Banyak yang mengembangkan strategi penanggulangan: mengingat respons emosional yang “sesuai”, menggunakan logika untuk menyimpulkan apa yang seharusnya mereka rasakan, mencerminkan emosi pasangannya, atau menghindari situasi yang memerlukan kerentanan emosional. Strategi-strategi ini membantu mereka berfungsi tetapi melelahkan dan menghalangi hubungan yang tulus.

Apa yang Dapat Dilakukan Mitra

Jika Anda menjalin hubungan dengan seseorang yang menderita alexithymia, Anda memerlukan strategi komunikasi yang berbeda dari yang Anda gunakan dengan pasangan neurotipikal.

Tanyakan tentang sensasi fisik, bukan emosi

Daripada bertanya “Bagaimana perasaanmu?” coba “Apa yang terjadi di tubuhmu saat ini?” atau “Di mana Anda merasakan sensasinya?” Banyak orang dengan alexithymia dapat menggambarkan pengalaman fisik meskipun mereka tidak dapat memberi label pada emosi.

“Bahumu tegang” memberi mereka lebih banyak hal untuk dikerjakan daripada “Kamu tampak marah.”

Berikan pilihan kosakata emosi

Daripada mengajukan pertanyaan terbuka tentang perasaan, tawarkan pilihan ganda: “Apakah Anda merasa frustrasi, kecewa, atau khawatir tentang hal ini?” Kerangka kerja eksternal ini membantu mereka mengidentifikasi pengalaman internal.

Pisahkan diskusi emosional dari pemecahan masalah

Penderita alexithymia sering kali langsung menyelesaikan masalah karena tindakan nyata terasa dapat dilakukan sedangkan proses emosional tidak. Jelaskan secara eksplisit: "Saya tidak meminta Anda untuk memperbaikinya. Saya hanya ingin Anda berada di sini sementara saya membicarakannya."

Bangun kesadaran emosional secara bertahap

Kecerdasan emosional dapat meningkat dengan latihan. Mulailah dari yang kecil: mintalah pasangan Anda menyebutkan satu emosi yang mereka rasakan setiap hari. Gunakan roda atau bagan emosi sebagai alat bantu visual. Rayakan kemajuan kecil—mengidentifikasi frustrasi versus kemarahan secara akurat adalah pencapaian sejati.

Apa yang Dapat Dilakukan Penderita Alexithymia

Jika Anda menderita alexithymia, hubungan Anda tidak akan terganggu. Anda dapat membangun hubungan emosional melalui jalur alternatif.

Kembangkan praktik kesadaran tubuh

Meditasi, yoga, atau latihan pemindaian tubuh membantu Anda memperhatikan sensasi fisik yang menandakan emosi. Seiring waktu, Anda dapat membuat kamus pribadi: “Dada yang sesak biasanya berarti kecemasan” atau “Rahang yang mengatup sering kali berarti kemarahan.”

Gunakan alat eksternal untuk melacak emosi

Aplikasi pelacakan suasana hati, roda emosi, atau penjurnalan dapat membantu Anda mengidentifikasi pola. Menulis “Saya merasa tegang setelah pertemuan” mungkin mengungkapkan, setelah direnungkan, bahwa Anda cemas terhadap kritik.

Komunikasikan keterbatasan Anda dengan jelas

Bantu pasangan Anda memahami: "Aku peduli padamu, tapi aku benar-benar tidak selalu bisa mengenali apa yang aku rasakan saat ini. Bukannya aku tidak ingin berbagi—aku belum punya akses ke informasi itu."

Tunjukkan kepedulian melalui tindakan

Jika ekspresi emosi secara verbal dirasa mustahil, tunjukkan cinta melalui perilaku. Pelajari bahasa cinta pasangan Anda—mungkin Anda tidak bisa mengatakan "Aku cinta kamu" dengan kedalaman emosi, namun Anda bisa menunjukkannya melalui tindakan pelayanan, waktu berkualitas, atau sikap penuh perhatian.

Ketika Bantuan Profesional Masuk Akal

Alexithymia ada dalam spektrum. Alexithymia ringan mungkin menyebabkan gangguan komunikasi sesekali. Alexithymia yang parah dapat membuat hubungan hampir tidak mungkin terjadi tanpa intervensi.

Pertimbangkan terapi jika alexithymia menyebabkan konflik hubungan yang terus-menerus, jika pasangan non-alexithymic merasa sangat kesepian atau diabaikan secara emosional, jika pasangan alexithymia ingin meningkatkan kesadaran emosional, atau jika kondisi kesehatan mental lainnya (depresi, kecemasan, trauma) terjadi bersamaan dengan alexithymia.

Pendekatan terapeutik yang efektif mencakup terapi berbasis mentalisasi, yang membantu orang memahami kondisi mental dalam diri mereka sendiri dan orang lain, modul regulasi emosi terapi perilaku dialektis, dan terapi pasangan dengan terapis yang berpengalaman dalam alexithymia. Beberapa orang juga mendapat manfaat dari alat kesehatan mental berbasis AI yang menyediakan praktik terstruktur dan bebas tekanan dalam mengidentifikasi dan mendiskusikan emosi.

Intinya: Berbeda, Tidak Rusak

Alexithymia membuat keintiman emosional menjadi lebih sulit, namun bukannya tidak mungkin. Hal ini memerlukan kedua pasangan untuk beradaptasi—orang dengan alexithymia belajar mengenali dan mengartikulasikan perasaan secara bertahap, dan pasangannya belajar berkomunikasi dengan cara yang sesuai, bukan melawan, pemrosesan alexithymic.

Dinding batu itu tidak berbahaya. Itu bukan penolakan. Ini adalah perbedaan neurologis yang nyata dalam cara emosi diproses dan diungkapkan. Memahami bahwa perbedaan adalah langkah pertama untuk menemukan hubungan meskipun ada perbedaan.

Jika Anda mengenali pola-pola ini pada diri Anda atau pasangan, penilaian melalui alat yang tervalidasi seperti Skala Alexithymia Toronto dapat memberikan kejelasan dan arahan. Mengetahui bahwa Anda berurusan dengan alexithymia daripada jarak emosional yang disengaja mengubah segalanya—hal ini mengubah pembicaraan dari menyalahkan menjadi adaptasi.

Hubungan Anda bisa berhasil. Mungkin saja ia perlu berbicara dalam bahasa emosional yang berbeda dari yang Anda harapkan.