Alessitimia nelle relazioni: l’effetto “muro di pietra”.

"Come ti senti riguardo a quello che ho appena detto?"

"Non lo so."

"Sei arrabbiato con me?"

"Non lo so."

"Cosa vuoi da me in questo momento?"

"Non lo so."

Se questi scambi ti sembrano familiari, sia che tu sia quello che dice "Non lo so" o che fai domande disperatamente, potresti avere a che fare con l'alessitimia. Non è testardaggine, manipolazione emotiva o mancanza di cura. È una vera differenza neurologica nel modo in cui alcune persone elaborano e identificano le emozioni.

Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Psychosomatic Research (gennaio 2026), circa il 10% della popolazione generale soffre di alessitimia, ma tale numero sale al 40-50% tra le persone con autismo, disturbo da stress post-traumatico o depressione. Il termine deriva dal greco: “a” (senza), “lexis” (parole), “thymos” (emozioni) – letteralmente “nessuna parola per i sentimenti”.

Per i partner può sembrare come parlare con un muro di pietra. Per la persona con alessitimia, sembra che tutti parlino un linguaggio emotivo che non gli è mai stato insegnato.

Che aspetto ha realmente l'alessitimia

L'alessitimia non riguarda il non provare emozioni, ma la difficoltà a riconoscerle, identificarle e descriverle. Le persone con alessitimia provano emozioni nel loro corpo ma non riescono a tradurre quelle sensazioni in parole.

Chiedi a qualcuno con alessitimia come si sente e potrebbe descrivere le sensazioni fisiche: "Ho il petto stretto" o "Ho caldo". Ma non possono etichettarlo come ansia, rabbia o dolore. L'esperienza fisica esiste senza il vocabolario emotivo da abbinare.

La condizione si manifesta in diversi modi. Le persone con alessitimia faticano a distinguere tra emozioni diverse: tutto potrebbe essere registrato come disagio o disagio generale. Hanno difficoltà a identificare ciò che ha innescato una risposta emotiva, spesso riferiscono di sentirsi “spenti” senza sapere il perché. Trovano quasi impossibile descrivere i sentimenti agli altri, rispondendo spesso con “Non lo so” o “Sto bene” anche quando chiaramente angosciati. Molti si concentrano su eventi esterni piuttosto che su esperienze interne, raccontando ciò che è accaduto senza connettersi a come li ha fatti sentire.

Se ti stai chiedendo se tu o il tuo partner potreste soffrire di alessitimia, fare un test di alessitimia come la Toronto Alexithymia Scale può fornire chiarezza. Questo quiz di valutazione della consapevolezza emotiva e di identificazione dei sentimenti aiuta a misurare la difficoltà nell'identificare le emozioni, nel descriverle agli altri e nei modelli di pensiero orientati all'esterno caratteristici di questa condizione.

L'effetto muro di pietra nelle relazioni

Per i partner, l’alessitimia crea un tipo specifico di frustrazione. Non stai litigando: non c'è rabbia, né urla. Invece non c'è niente. Condividi qualcosa di importante e il tuo partner fissa con sguardo assente. Sei chiaramente turbato e loro ti chiedono cosa c'è che non va ma sembrano incapaci di comprendere la tua spiegazione. Hai bisogno di supporto emotivo e loro offrono soluzioni pratiche che non colgono completamente il punto.

Questo è l'effetto muro di pietra: stai cercando di connetterti emotivamente, ma continui a sbattere contro una barriera impenetrabile. La persona è fisicamente presente ma emotivamente irraggiungibile.

Uno studio dell’Università di Toronto (febbraio 2026) che ha monitorato le coppie in cui uno dei partner soffriva di alessitimia ha rilevato che il 68% ha riferito una significativa insoddisfazione relazionale, con la lamentela principale di “sentirsi soli anche quando sono insieme”. Il partner non alessitimico spesso descrive di sentirsi emotivamente abbandonato, mentre il partner alessitimico si sente confuso su ciò che sta facendo di sbagliato.

I danni si accumulano lentamente. All’inizio delle relazioni, i partner spesso interpretano erroneamente l’alessitimia come stabilità emotiva o come “basso dramma”. Nel tempo, la mancanza di reciprocità emotiva crea una profonda solitudine. Smetti di condividere i tuoi sentimenti perché le risposte vuote fanno più male che rimanere in silenzio. Le conversazioni importanti non avvengono perché una persona non può accedere o articolare la propria posizione emotiva. I conflitti non si risolvono mai completamente perché un partner non riesce a identificare o esprimere ciò che lo preoccupa.

Cosa non è l'Alessitimia

Prima di andare oltre, è fondamentale distinguere l'alessitimia da altri problemi che sembrano simili ma hanno cause e soluzioni diverse.

L’alessitimia non è una trattenuta emotiva intenzionale. Le persone con alessitimia sinceramente non sanno come si sentono: non si rifiutano di dirtelo per ripicca o per controllo.

Non è mancanza di empatia. Molte persone affette da alessitimia si preoccupano profondamente dei loro partner ma faticano ad esprimerlo in modi emotivamente articolati. Possono mostrare amore attraverso le azioni piuttosto che con le parole.

Non è la stessa cosa che essere emotivamente non disponibile. L’indisponibilità emotiva è spesso una scelta difensiva. L’alessitimia è una differenza di elaborazione neurologica.

Non si tratta di ostruzionismo nel senso di Gottman. L'ostruzionismo del Dr. John Gottman descrive il ritiro deliberato durante il conflitto come una tattica difensiva. L’alessitimia implica un’autentica incapacità di accedere alle informazioni emotive, non il silenzio strategico.

Vivere con l'Alessitimia: l'esperienza interna

Dall’interno, l’alessitimia è profondamente isolante. Immagina che tutti intorno a te parlino fluentemente una lingua che capisci a malapena. Ti fanno domande in questa lingua, si sentono frustrati quando non puoi rispondere e sembrano navigare nel mondo utilizzando informazioni a cui non puoi accedere.

Le persone con alessitimia spesso si sentono difettose. Osservano gli altri discutere facilmente dei sentimenti e si chiedono cosa c'è che non va in loro. Vogliono connettersi emotivamente ma non sanno come. Quando i partner si arrabbiano per la loro mancanza di risposta emotiva, si sentono colpevoli e confusi: ci provano, ma non sanno cosa dovrebbero fare di diverso.

Molti sviluppano strategie di coping: memorizzare risposte emotive “appropriate”, usare la logica per dedurre ciò che dovrebbero provare, rispecchiare le emozioni dei partner o evitare situazioni che richiedono vulnerabilità emotiva. Queste strategie li aiutano a funzionare ma sono estenuanti e impediscono una connessione autentica.

Cosa possono fare i partner

Se hai una relazione con qualcuno che soffre di alessitimia, hai bisogno di strategie di comunicazione diverse da quelle che utilizzeresti con partner neurotipici.

Chiedi informazioni sulle sensazioni fisiche, non sulle emozioni

Invece di "Come ti senti?" prova "Cosa sta succedendo nel tuo corpo in questo momento?" o "Dove noti le sensazioni?" Molte persone affette da alessitimia riescono a descrivere le esperienze fisiche anche quando non riescono a etichettare le emozioni.

"Le tue spalle sono tese" dà loro più su cui lavorare rispetto a "Sembri arrabbiato".

Fornire opzioni per il vocabolario delle emozioni

Invece di porre domande aperte sui sentimenti, offri una scelta multipla: “Ti senti frustrato, deluso o preoccupato per questo?” Questo quadro esterno li aiuta a identificare le esperienze interne.

Separare la discussione emotiva dalla risoluzione dei problemi

Le persone con alessitimia spesso si affrettano a risolvere i problemi perché l’azione concreta sembra gestibile mentre l’elaborazione emotiva no. Rendilo esplicito: "Non ti sto chiedendo di risolvere questo problema. Ho solo bisogno che tu sia qui mentre ne parlo".

Costruisci gradualmente la consapevolezza emotiva

L’intelligenza emotiva può migliorare con la pratica. Inizia in piccolo: chiedi al tuo partner di nominare un'emozione che ha provato ogni giorno. Usa le ruote o i grafici delle emozioni come ausili visivi. Celebra i piccoli progressi: identificare accuratamente la frustrazione rispetto alla rabbia è un vero risultato.

Cosa possono fare le persone con alessitimia

Se soffri di alessitimia, le tue relazioni non devono soffrire. Puoi costruire una connessione emotiva attraverso percorsi alternativi.

Sviluppare pratiche di consapevolezza corporea

Gli esercizi di meditazione, yoga o scansione del corpo ti aiutano a notare sensazioni fisiche che segnalano emozioni. Col tempo, puoi costruire un dizionario personale: “Il petto stretto di solito significa ansia” o “Serrare la mascella spesso significa rabbia”.

Utilizza strumenti esterni per il monitoraggio emotivo

Le app per il monitoraggio dell'umore, le ruote delle emozioni o il journaling possono aiutarti a identificare i modelli. Scrivere "Mi sono sentito teso dopo l'incontro" potrebbe rivelare, riflettendoci, che eri ansioso riguardo alle critiche.

Comunica chiaramente i tuoi limiti

Aiuta il tuo partner a capire: "Ci tengo a te, ma sinceramente non riesco sempre a identificare ciò che provo in questo momento. Non è che non voglia condividerlo: non ho ancora accesso a queste informazioni".

Mostra attenzione attraverso le azioni

Se l'espressione emotiva verbale sembra impossibile, dimostra amore attraverso il comportamento. Impara il linguaggio dell'amore del tuo partner: forse non puoi dire "ti amo" con profondità emotiva, ma puoi dimostrarlo attraverso atti di servizio, tempo di qualità o gesti premurosi.

Quando l'aiuto professionale ha senso

L'alessitimia esiste in uno spettro. Una lieve alessitimia può causare occasionali intoppi nella comunicazione. Una grave alessitimia può rendere le relazioni quasi impossibili senza intervento.

Considerare la terapia se l’alessitimia causa un conflitto relazionale persistente, se il partner non alessitimico si sente cronicamente solo o emotivamente trascurato, se il partner alessitimico vuole migliorare la consapevolezza emotiva o se altre condizioni di salute mentale (depressione, ansia, trauma) coesistono con l’alessitimia.

Approcci terapeutici efficaci includono la terapia basata sulla mentalizzazione, che aiuta le persone a comprendere gli stati mentali in se stessi e negli altri, i moduli di regolazione delle emozioni della terapia comportamentale dialettica e la terapia di coppia con un terapista esperto in alessitimia. Alcune persone traggono vantaggio anche da strumenti di salute mentale basati sull’intelligenza artificiale che forniscono una pratica strutturata e senza pressioni per identificare e discutere le emozioni.

La conclusione: diversa, non rotta

L’alessitimia rende l’intimità emotiva più difficile, ma non impossibile. Richiede che entrambi i partner si adattino: la persona con alessitimia impara a riconoscere e ad articolare i sentimenti gradualmente, e il suo partner impara a comunicare in modi che funzionano con, e non contro, l’elaborazione alessitimica.

Il muro di pietra non è dannoso. Non è un rifiuto. È una vera differenza neurologica nel modo in cui le emozioni vengono elaborate ed espresse. Comprendere questa differenza è il primo passo verso la ricerca della connessione nonostante essa.

Se riconosci questi modelli in te stesso o nel tuo partner, la valutazione attraverso strumenti convalidati come la scala di Toronto Alexithymia può fornire chiarezza e direzione. Sapere che hai a che fare con l'alessitimia piuttosto che con la distanza emotiva intenzionale cambia tutto: sposta la conversazione dalla colpa all'adattamento.

La tua relazione può funzionare. Potrebbe semplicemente essere necessario parlare un linguaggio emotivo diverso da quello che ti aspettavi.