Alexitimia nos relacionamentos: o efeito “muro de pedra”

“Como você se sente sobre o que acabei de dizer?”

"Não sei."

"Você está chateado comigo?"

"Não sei."

“O que você precisa de mim agora?”

"Não sei."

Se essas trocas lhe parecem familiares - seja você quem está dizendo “Não sei” ou fazendo perguntas desesperadamente - você pode estar lidando com alexitimia. Não é teimosia, manipulação emocional ou falta de carinho. É uma diferença neurológica genuína na forma como algumas pessoas processam e identificam emoções.

Aproximadamente 10% da população em geral sofre de alexitimia, mas esse número salta para 40-50% entre pessoas com autismo, TEPT ou depressão, de acordo com uma pesquisa publicada no Journal of Psychosomatic Research (janeiro de 2026). O termo vem do grego: “a” (sem), “lexis” (palavras), “thymos” (emoções) – literalmente, “sem palavras para sentimentos”.

Para os parceiros, pode ser como conversar com um muro de pedra. Para a pessoa com alexitimia, parece que todos falam uma linguagem emocional que nunca aprenderam.

Qual é a aparência real da Alexitimia

Alexitimia não significa não ter emoções – trata-se de dificuldade em reconhecê-las, identificá-las e descrevê-las. Pessoas com alexitimia sentem emoções em seus corpos, mas não conseguem traduzir essas sensações em palavras.

Pergunte a alguém com alexitimia como ele está se sentindo e ele pode descrever as sensações físicas: “Meu peito está apertado” ou “Estou com calor”. Mas eles não podem rotular isso como ansiedade, raiva ou mágoa. A experiência física existe sem o vocabulário emocional correspondente.

A condição se manifesta de diversas maneiras. Pessoas com alexitimia lutam para distinguir entre diferentes emoções – tudo pode ser registrado como desconforto ou mal-estar geral. Eles têm dificuldade em identificar o que desencadeou uma resposta emocional, muitas vezes relatando sentir-se “desligados” sem saber por quê. Acham quase impossível descrever os sentimentos aos outros, respondendo frequentemente com “não sei” ou “estou bem”, mesmo quando estão claramente angustiados. Muitos se concentram em eventos externos em vez de experiências internas, contando o que aconteceu sem se conectar com o que isso os fez sentir.

Se você está se perguntando se você ou seu parceiro podem ter alexitimia, fazer um teste de alexitimia como a Escala de Alexitimia de Toronto pode fornecer clareza. Este teste de avaliação da consciência emocional e identificação de sentimentos ajuda a medir a dificuldade de identificar emoções, descrever emoções para outras pessoas e padrões de pensamento orientados externamente característicos desta condição.

O efeito muro de pedra nos relacionamentos

Para os parceiros, a alexitimia cria um tipo específico de frustração. Você não está brigando – não há raiva, nem gritos. Em vez disso, não há nada. Você compartilha algo importante e seu parceiro fica olhando fixamente. Você está claramente chateado e eles perguntam o que há de errado, mas parecem incapazes de entender sua explicação. Você precisa de apoio emocional, e eles oferecem soluções práticas que perdem completamente o foco.

Este é o efeito do muro de pedra: você está tentando se conectar emocionalmente, mas continua encontrando uma barreira impenetrável. A pessoa está fisicamente presente, mas emocionalmente inacessível.

Um estudo da Universidade de Toronto (fevereiro de 2026) que rastreou casais onde um dos parceiros tinha alexitimia descobriu que 68% relataram insatisfação significativa no relacionamento, sendo a queixa principal “sentir-se sozinho mesmo quando estão juntos”. O parceiro não alexitímico muitas vezes descreve sentir-se emocionalmente abandonado, enquanto o parceiro alexitímico se sente confuso sobre o que está fazendo de errado.

O dano se acumula lentamente. No início dos relacionamentos, os parceiros muitas vezes interpretam mal a alexitimia como estabilidade emocional ou “baixo drama”. Com o tempo, a falta de reciprocidade emocional cria uma profunda solidão. Você para de compartilhar seus sentimentos porque as respostas em branco doem mais do que ficar em silêncio. Conversas importantes não acontecem porque uma pessoa não consegue acessar ou articular sua posição emocional. Os conflitos nunca são totalmente resolvidos porque um dos parceiros não consegue identificar ou expressar o que os incomoda.

O que Alexitimia não é

Antes de prosseguir, é crucial distinguir a alexitimia de outros problemas que parecem semelhantes, mas têm causas e soluções diferentes.

Alexitimia não é retenção emocional intencional. Pessoas com alexitimia realmente não sabem como se sentem – elas não se recusam a contar a você por despeito ou controle.

Não é falta de empatia. Muitas pessoas com alexitimia preocupam-se profundamente com os seus parceiros, mas lutam para expressá-lo de forma emocionalmente articulada. Eles podem demonstrar amor por meio de ações e não de palavras.

Não é o mesmo que estar emocionalmente indisponível. A indisponibilidade emocional costuma ser uma escolha defensiva. Alexitimia é uma diferença de processamento neurológico.

Não é um bloqueio no sentido de Gottman. A “obstrução” do Dr. John Gottman descreve a retirada deliberada durante o conflito como uma tática defensiva. Alexitimia envolve incapacidade genuína de acessar informações emocionais, e não silêncio estratégico.

Vivendo com Alexitimia: a experiência interna

Por dentro, a alexitimia isola profundamente. Imagine que todos ao seu redor falam fluentemente uma língua que você mal entende. Eles fazem perguntas nessa língua, ficam frustrados quando você não consegue responder e parecem navegar pelo mundo usando informações que você não consegue acessar.

Pessoas com alexitimia muitas vezes se sentem defeituosas. Eles observam os outros discutirem facilmente seus sentimentos e se perguntam o que há de errado com eles. Eles querem se conectar emocionalmente, mas não sabem como. Quando os parceiros ficam chateados com a falta de resposta emocional, eles se sentem culpados e confusos – estão tentando, mas não sabem o que deveriam fazer de diferente.

Muitos desenvolvem estratégias de enfrentamento: memorizando respostas emocionais “apropriadas”, usando a lógica para deduzir o que deveriam sentir, refletindo as emoções dos parceiros ou evitando situações que exijam vulnerabilidade emocional. Essas estratégias os ajudam a funcionar, mas são exaustivas e impedem uma conexão genuína.

O que os parceiros podem fazer

Se você está em um relacionamento com alguém que tem alexitimia, precisa de estratégias de comunicação diferentes daquelas que usaria com parceiros neurotípicos.

Pergunte sobre sensações físicas, não emoções

Em vez de “Como você se sente?” tente “O que está acontecendo em seu corpo agora?” ou “Onde você percebe sensações?” Muitas pessoas com alexitimia conseguem descrever experiências físicas mesmo quando não conseguem rotular as emoções.

“Seus ombros estão tensos” dá-lhes mais trabalho do que “Você parece zangado”.

Fornece opções de vocabulário emocional

Em vez de fazer perguntas abertas sobre sentimentos, ofereça múltipla escolha: “Você está se sentindo frustrado, desapontado ou preocupado com isso?” Esta estrutura externa os ajuda a identificar experiências internas.

Separe a discussão emocional da resolução de problemas

Pessoas com alexitimia muitas vezes passam a resolver problemas porque a ação concreta parece administrável, enquanto o processamento emocional não. Deixe isso explícito: "Não estou pedindo que você resolva isso. Só preciso que você esteja aqui enquanto falo sobre isso".

Construa a consciência emocional gradualmente

A inteligência emocional pode melhorar com a prática. Comece aos poucos: peça ao seu parceiro para citar uma emoção que sentiu a cada dia. Use rodas emocionais ou gráficos como recursos visuais. Comemore os pequenos progressos – identificar com precisão a frustração versus a raiva é uma conquista genuína.

O que as pessoas com Alexitimia podem fazer

Se você tem alexitimia, seus relacionamentos não precisam sofrer. Você pode construir uma conexão emocional por meio de caminhos alternativos.

Desenvolva práticas de consciência corporal

Exercícios de meditação, ioga ou varredura corporal ajudam você a perceber sensações físicas que sinalizam emoções. Com o tempo, você pode construir um dicionário pessoal: “Peito apertado geralmente significa ansiedade” ou “Apertar a mandíbula muitas vezes significa raiva”.

Use ferramentas externas para rastreamento emocional

Aplicativos de rastreamento de humor, rodas emocionais ou diários podem ajudá-lo a identificar padrões. Escrever “Fiquei tenso depois da reunião” pode revelar, após reflexão, que você estava ansioso com as críticas.

Comunique suas limitações claramente

Ajude seu parceiro a entender: "Eu me importo com você, mas nem sempre consigo identificar o que estou sentindo no momento. Não é que eu não queira compartilhar - ainda não tenho acesso a essa informação."

Mostre cuidado por meio de ações

Se a expressão emocional verbal parecer impossível, demonstre amor por meio do comportamento. Aprenda a linguagem do amor do seu parceiro – talvez você não consiga dizer “eu te amo” com profundidade emocional, mas pode demonstrá-lo por meio de atos de serviço, tempo de qualidade ou gestos atenciosos.

Quando a ajuda profissional faz sentido

Alexitimia existe em um espectro. Alexitimia leve pode causar soluços ocasionais de comunicação. A alexitimia grave pode tornar os relacionamentos quase impossíveis sem intervenção.

Considere a terapia se a alexitimia estiver causando conflito persistente no relacionamento, se o parceiro não alexitímico se sentir cronicamente solitário ou emocionalmente negligenciado, se o parceiro alexitímico quiser melhorar a consciência emocional ou se outras condições de saúde mental (depressão, ansiedade, trauma) coexistirem com a alexitimia.

Abordagens terapêuticas eficazes incluem terapia baseada em mentalização, que ajuda as pessoas a compreender os estados mentais em si mesmas e nos outros, módulos de regulação emocional da terapia comportamental dialética e terapia de casal com um terapeuta com experiência em alexitimia. Algumas pessoas também se beneficiam de ferramentas de saúde mental baseadas em IA que fornecem uma prática estruturada e sem pressão para identificar e discutir emoções.

Conclusão: diferente, não quebrado

A alexitimia torna a intimidade emocional mais difícil, mas não impossível. Requer que ambos os parceiros se adaptem – a pessoa com alexitimia aprende a reconhecer e articular sentimentos gradualmente, e o seu parceiro aprende a comunicar de formas que funcionam com, e não contra, o processamento alexitimico.

O muro de pedra não é malicioso. Não é rejeição. É uma diferença neurológica genuína na forma como as emoções são processadas e expressas. Compreender essa diferença é o primeiro passo para encontrar a conexão, apesar dela.

Se você reconhece esses padrões em você ou em seu parceiro, a avaliação por meio de ferramentas validadas como a Escala de Alexitimia de Toronto pode fornecer clareza e orientação. Saber que você está lidando com alexitimia, em vez de com uma distância emocional intencional, muda tudo – muda a conversa da culpa para a adaptação.

Seu relacionamento pode funcionar. Talvez seja necessário falar uma linguagem emocional diferente da que você esperava.