Alexitimia en las relaciones: el efecto “muro de piedra”

“¿Cómo te sientes acerca de lo que acabo de decir?”

"No sé."

“¿Estás enojado conmigo?”

"No sé."

“¿Qué necesitas de mí ahora mismo?”

"No sé."

Si estos intercambios le suenan familiares, ya sea usted quien dice "No sé" o quien hace las preguntas desesperadamente, es posible que esté lidiando con alexitimia. No es terquedad, manipulación emocional o falta de interés. Es una diferencia neurológica genuina en cómo algunas personas procesan e identifican las emociones.

Aproximadamente el 10% de la población general experimenta alexitimia, pero esa cifra aumenta al 40-50% entre las personas con autismo, trastorno de estrés postraumático o depresión, según una investigación publicada en el Journal of Psychosomatic Research (enero de 2026). El término proviene del griego: “a” (sin), “lexis” (palabras), “thymos” (emociones), literalmente, “sin palabras para sentimientos”.

Para los socios, puede resultar como hablar con un muro de piedra. Para la persona con alexitimia, siente como si todos hablaran un lenguaje emocional que nunca les enseñaron.

Cómo se ve realmente la alexitimia

La alexitimia no se trata de no tener emociones, sino de dificultad para reconocerlas, identificarlas y describirlas. Las personas con alexitimia sienten emociones en sus cuerpos pero no pueden traducir esas sensaciones en palabras.

Pregúntele a alguien con alexitimia cómo se siente y podría describir sensaciones físicas: "Siento una opresión en el pecho" o "Tengo calor". Pero no pueden etiquetarlo como ansiedad, ira o dolor. La experiencia física existe sin el vocabulario emocional que la iguale.

La condición se manifiesta de varias maneras. Las personas con alexitimia luchan por distinguir entre diferentes emociones; todo puede registrarse como malestar o inquietud general. Tienen dificultades para identificar qué desencadenó una respuesta emocional y, a menudo, informan que se sienten "mal" sin saber por qué. Les resulta casi imposible describir sus sentimientos a los demás y frecuentemente responden con “No sé” o “Estoy bien”, incluso cuando están claramente angustiados. Muchos se centran en eventos externos en lugar de experiencias internas, y cuentan lo que sucedió sin conectarse con cómo les hizo sentir.

Si se pregunta si usted o su pareja podrían experimentar alexitimia, realizar una prueba de alexitimia como la Escala de Alexitimia de Toronto puede brindarle claridad. Este cuestionario de evaluación de la conciencia emocional e identificación de sentimientos ayuda a medir la dificultad para identificar emociones, describir emociones a los demás y los patrones de pensamiento orientados externamente característicos de esta afección.

El efecto muro de piedra en las relaciones

Para las parejas, la alexitimia crea un tipo específico de frustración. No estás peleando, no hay ira ni gritos. En cambio, no hay nada. Compartes algo importante y tu pareja te mira fijamente. Estás claramente molesto y te preguntan qué pasa, pero parecen incapaces de entender tu explicación. Necesita apoyo emocional y ellos ofrecen soluciones prácticas que no entienden por completo el punto.

Este es el efecto muro de piedra: estás tratando de conectarte emocionalmente, pero sigues chocando con una barrera impenetrable. La persona está físicamente presente pero emocionalmente inalcanzable.

Un estudio de la Universidad de Toronto (febrero de 2026) que siguió a parejas en las que uno de los miembros tenía alexitimia encontró que el 68% informó una insatisfacción significativa en la relación, y la queja principal fue "sentirse solo incluso cuando estamos juntos". La pareja no alexitímica a menudo describe sentirse emocionalmente abandonada, mientras que la pareja alexitímica se siente confundida acerca de lo que está haciendo mal.

El daño se acumula lentamente. Al principio de las relaciones, las parejas a menudo malinterpretan la alexitimia como estabilidad emocional o "poco dramatismo". Con el tiempo, la falta de reciprocidad emocional genera una profunda soledad. Dejas de compartir tus sentimientos porque las respuestas en blanco duelen más que guardar silencio. Las conversaciones importantes no ocurren porque una persona no puede acceder o articular su posición emocional. Los conflictos nunca se resuelven por completo porque uno de los socios no puede identificar o expresar lo que les molesta.

Lo que no es la alexitimia

Antes de continuar, es fundamental distinguir la alexitimia de otros problemas que parecen similares pero que tienen causas y soluciones diferentes.

La alexitimia no es una retención emocional intencional. Las personas con alexitimia realmente no saben cómo se sienten; no se niegan a decírselo por despecho o por control.

No es falta de empatía. Muchas personas con alexitimia se preocupan profundamente por sus parejas, pero les cuesta expresarlo de manera emocionalmente articulada. Pueden mostrar amor a través de acciones en lugar de palabras.

No es lo mismo que no estar disponible emocionalmente. La indisponibilidad emocional es a menudo una elección defensiva. La alexitimia es una diferencia en el procesamiento neurológico.

No es una evasión en el sentido de Gottman. La “obstáculo” del Dr. John Gottman describe la retirada deliberada durante un conflicto como una táctica defensiva. La alexitimia implica una incapacidad genuina para acceder a información emocional, no un silencio estratégico.

Vivir con alexitimia: la experiencia interna

Desde dentro, la alexitimia es profundamente aislante. Imagina que todos los que te rodean hablan con fluidez un idioma que apenas entiendes. Te hacen preguntas en este idioma, se frustran cuando no puedes responder y parecen navegar por el mundo utilizando información a la que no puedes acceder.

Las personas con alexitimia suelen sentirse defectuosas. Observan a otros discutir fácilmente sus sentimientos y se preguntan qué les pasa. Quieren conectarse emocionalmente pero no saben cómo. Cuando la pareja se molesta por su falta de respuesta emocional, se sienten culpables y confundidos: lo intentan, pero no saben qué se supone que deben hacer de manera diferente.

Muchos desarrollan estrategias de afrontamiento: memorizar respuestas emocionales “apropiadas”, usar la lógica para deducir lo que deberían sentir, reflejar las emociones de la pareja o evitar situaciones que requieran vulnerabilidad emocional. Estas estrategias les ayudan a funcionar, pero son agotadoras e impiden una conexión genuina.

Qué pueden hacer los socios

Si tiene una relación con alguien que tiene alexitimia, necesita estrategias de comunicación diferentes a las que usaría con parejas neurotípicas.

Preguntar por sensaciones físicas, no por emociones.

En lugar de "¿Cómo te sientes?" prueba "¿Qué está pasando en tu cuerpo en este momento?" o "¿Dónde notas sensaciones?" Muchas personas con alexitimia pueden describir experiencias físicas incluso cuando no pueden etiquetar las emociones.

"Tus hombros están tensos" les da más con qué trabajar que "Pareces enojado".

Proporcionar opciones de vocabulario de emociones.

En lugar de hacer preguntas abiertas sobre los sentimientos, ofrezca opciones múltiples: “¿Se siente frustrado, decepcionado o preocupado por esto?” Este marco externo les ayuda a identificar experiencias internas.

Separar la discusión emocional de la resolución de problemas

Las personas con alexitimia a menudo se apresuran a solucionar los problemas porque la acción concreta parece manejable, mientras que el procesamiento emocional no. Hazlo explícito: "No te estoy pidiendo que arregles esto. Sólo necesito que estés aquí mientras hablo de ello".

Desarrollar la conciencia emocional gradualmente

La inteligencia emocional puede mejorar con la práctica. Empiece poco a poco: pídale a su pareja que nombre una emoción que haya sentido cada día. Utilice ruedas o gráficos de emociones como ayuda visual. Celebre los pequeños avances: identificar con precisión la frustración y la ira es un logro genuino.

Qué pueden hacer las personas con alexitimia

Si tienes alexitimia, tus relaciones no tienen por qué sufrir. Puede construir una conexión emocional a través de caminos alternativos.

Desarrollar prácticas de conciencia corporal.

Los ejercicios de meditación, yoga o escaneo corporal te ayudan a notar sensaciones físicas que indican emociones. Con el tiempo, podrás crear un diccionario personal: “La opresión en el pecho normalmente significa ansiedad” o “Apretar la mandíbula a menudo significa ira”.

Utilice herramientas externas para el seguimiento emocional

Las aplicaciones de seguimiento del estado de ánimo, las ruedas de emociones o un diario pueden ayudarle a identificar patrones. Escribir “Me sentí tenso después de la reunión” podría revelar, tras reflexionar, que estaba ansioso por las críticas.

Comunica tus limitaciones claramente

Ayude a su pareja a comprender: "Me preocupo por ti, pero realmente no siempre puedo identificar lo que siento en el momento. No es que no quiera compartirlo; todavía no tengo acceso a esa información".

Mostrar cuidado a través de acciones

Si la expresión emocional verbal le parece imposible, demuestre amor a través del comportamiento. Aprenda el lenguaje del amor de su pareja; tal vez no pueda decir “te amo” con profundidad emocional, pero puede demostrarlo a través de actos de servicio, tiempo de calidad o gestos reflexivos.

Cuando la ayuda profesional tiene sentido

La alexitimia existe en un espectro. La alexitimia leve puede provocar problemas de comunicación ocasionales. La alexitimia grave puede hacer que las relaciones sean casi imposibles sin intervención.

Considere la terapia si la alexitimia está causando un conflicto persistente en la relación, si la pareja no alexitímica se siente crónicamente sola o emocionalmente descuidada, si la pareja alexitímica quiere mejorar la conciencia emocional o si otras condiciones de salud mental (depresión, ansiedad, trauma) coexisten con la alexitimia.

Los enfoques terapéuticos eficaces incluyen la terapia basada en la mentalización, que ayuda a las personas a comprender los estados mentales en sí mismos y en los demás, los módulos de regulación de emociones de la terapia dialéctica conductual y la terapia de pareja con un terapeuta con experiencia en alexitimia. Algunas personas también se benefician de las herramientas de salud mental basadas en inteligencia artificial que brindan una práctica estructurada y sin presiones para identificar y discutir las emociones.

La conclusión: diferente, no rota

La alexitimia hace que la intimidad emocional sea más difícil, pero no imposible. Requiere que ambos socios se adapten: la persona con alexitimia aprende a reconocer y articular sentimientos gradualmente, y su pareja aprende a comunicarse de maneras que funcionan a favor, no en contra, del procesamiento alexitímico.

El muro de piedra no es malicioso. No es rechazo. Es una diferencia neurológica genuina en cómo se procesan y expresan las emociones. Comprender esa diferencia es el primer paso para encontrar una conexión a pesar de ella.

Si reconoce estos patrones en usted o en su pareja, la evaluación mediante herramientas validadas como la Escala de Alexitimia de Toronto puede brindarle claridad y dirección. Saber que estás lidiando con alexitimia en lugar de una distancia emocional intencional lo cambia todo: cambia la conversación de la culpa a la adaptación.

Tu relación puede funcionar. Es posible que necesite hablar un lenguaje emocional diferente al que esperaba.