Алекситимия в отношениях: эффект «каменной стены»

— Как ты относишься к тому, что я только что сказал?

"Я не знаю."

— Ты расстроен из-за меня?

"Я не знаю."

— Что тебе от меня нужно прямо сейчас?

"Я не знаю."

Если эти разговоры кажутся вам знакомыми (говорите ли вы «я не знаю» или отчаянно задаете вопросы), возможно, вы имеете дело с алекситимией. Это не упрямство, эмоциональные манипуляции или отсутствие заботы. Это настоящая неврологическая разница в том, как некоторые люди обрабатывают и идентифицируют эмоции.

По данным исследования, опубликованного в Журнале психосоматических исследований (январь 2026 г.), примерно 10% населения в целом страдает алекситимией, но это число возрастает до 40–50% среди людей с аутизмом, посттравматическим стрессовым расстройством или депрессией. Термин происходит от греческого: «а» (без), «лексис» (слова), «тимос» (эмоции) — буквально «нет слов для чувств».

Для партнеров это может быть похоже на разговор с каменной стеной. Человеку с алекситимией кажется, что все говорят на эмоциональном языке, которому его никогда не учили.

Как на самом деле выглядит алекситимия

Алекситимия связана не с отсутствием эмоций, а с трудностями в их распознавании, идентификации и описании. Люди с алекситимией чувствуют эмоции своим телом, но не могут выразить эти ощущения словами.

Спросите человека с алекситимией, как он себя чувствует, и он может описать физические ощущения: «Моя грудь сжимается» или «Мне жарко». Но они не могут назвать это тревогой, гневом или обидой. Физический опыт существует без соответствующего ему эмоционального словаря.

Состояние проявляется несколькими способами. Людям с алекситимией сложно различать разные эмоции — все может восприниматься как общий дискомфорт или беспокойство. Им трудно определить, что вызвало эмоциональную реакцию, и они часто сообщают, что чувствуют себя «выключенными», не зная почему. Им практически невозможно описать свои чувства другим, и они часто отвечают «Я не знаю» или «Я в порядке», даже когда они явно расстроены. Многие сосредотачиваются на внешних событиях, а не на внутреннем опыте, рассказывая о том, что произошло, не привязываясь к тому, что они почувствовали.

Если вам интересно, можете ли вы или ваш партнер страдать алекситимией, прохождение теста на алекситимию, такого как шкала алекситимии Торонто, может внести ясность. Этот тест для оценки эмоциональной осведомленности и идентификации чувств помогает измерить трудности с идентификацией эмоций, описанием эмоций другим и внешнеориентированными моделями мышления, характерными для этого состояния.

Эффект каменной стены в отношениях

У партнеров алекситимия вызывает специфическую фрустрацию. Вы не ругаетесь — нет гнева, нет криков. Вместо этого нет ничего. Вы рассказываете что-то важное, а ваш партнер смотрит на вас пустым взглядом. Вы явно расстроены, и они спрашивают, что случилось, но, похоже, не способны понять ваше объяснение. Вам нужна эмоциональная поддержка, а они предлагают практические решения, которые совершенно не соответствуют сути.

Это эффект каменной стены: вы пытаетесь эмоционально соединиться, но продолжаете натыкаться на непроницаемый барьер. Человек физически присутствует, но эмоционально недостижим.

Исследование Университета Торонто (февраль 2026 г.), в котором отслеживались пары, у которых один из партнеров страдал алекситимией, показало, что 68% из них сообщили о значительной неудовлетворенности отношениями, при этом основной жалобой было «чувство одиночества, даже когда они вместе». Партнер, не страдающий алекситимией, часто описывает чувство эмоциональной заброшенности, в то время как партнер, страдающий алекситимией, не понимает, что он делает неправильно.

Повреждения накапливаются медленно. На ранних этапах отношений партнеры часто ошибочно интерпретируют алекситимию как эмоциональную стабильность или «низкую драматичность». Со временем отсутствие эмоциональной взаимности порождает глубокое одиночество. Вы перестаете делиться своими чувствами, потому что пустые ответы ранят больше, чем молчание. Важные разговоры не происходят, потому что один человек не может получить доступ к своей эмоциональной позиции или сформулировать ее. Конфликты никогда не разрешаются полностью, потому что один из партнеров не может определить или выразить то, что его беспокоит.

Чем не является Алекситимия

Прежде чем идти дальше, важно отличать алекситимию от других проблем, которые выглядят похоже, но имеют разные причины и решения.

Алекситимия – это не намеренное сдерживание эмоций. Люди с алекситимией на самом деле не знают, что они чувствуют — они не отказываются рассказать вам об этом из злости или контроля.

Это не отсутствие сочувствия. Многие люди с алекситимией глубоко заботятся о своих партнерах, но с трудом выражают это эмоционально четко. Они могут проявлять любовь действиями, а не словами.

Это не то же самое, что быть эмоционально недоступным. Эмоциональная недоступность часто является защитным выбором. Алекситимия — это нарушение неврологической обработки.

Это не препятствие в смысле Готтмана. Выражение «препятствование» доктора Джона Готтмана описывает намеренное отступление во время конфликта как защитную тактику. Алекситимия предполагает настоящую неспособность получить доступ к эмоциональной информации, а не стратегическое молчание.

Жизнь с алекситимией: внутренний опыт

Изнутри алекситимия глубоко изолирует. Представьте, что все вокруг вас свободно говорят на языке, который вы едва понимаете. Они задают вам вопросы на этом языке, расстраиваются, когда вы не можете ответить, и, кажется, ориентируются в мире, используя информацию, к которой у вас нет доступа.

Люди с алекситимией часто чувствуют себя неполноценными. Они наблюдают, как другие легко обсуждают чувства, и задаются вопросом, что с ними не так. Они хотят эмоционально соединиться, но не знают, как. Когда партнеры расстраиваются из-за отсутствия эмоциональной реакции, они чувствуют себя виноватыми и растерянными — они пытаются, но не знают, что им следует делать по-другому.

Многие разрабатывают стратегии преодоления трудностей: запоминают «подходящие» эмоциональные реакции, используют логику, чтобы понять, что они должны чувствовать, отражают эмоции партнеров или избегают ситуаций, требующих эмоциональной уязвимости. Эти стратегии помогают им функционировать, но они утомительны и мешают подлинной связи.

Что могут сделать партнеры

Если вы состоите в отношениях с человеком, страдающим алекситимией, вам нужны другие стратегии общения, чем те, которые вы бы использовали с нейротипичными партнерами.

Спрашивайте о физических ощущениях, а не эмоциях

Вместо «Как ты себя чувствуешь?» попробуйте «Что сейчас происходит в твоем теле?» или «Где вы замечаете ощущения?» Многие люди с алекситимией могут описывать физические переживания, даже если не могут обозначить эмоции.

«Твои плечи напряжены» дает им больше возможностей для работы, чем «Ты выглядишь злым».

Предоставьте варианты словаря эмоций

Вместо того чтобы задавать открытые вопросы о чувствах, предложите несколько вариантов ответа: «Вы чувствуете разочарование, разочарование или беспокойство по этому поводу?» Эта внешняя основа помогает им выявить внутренний опыт.

Отделите эмоциональное обсуждение от решения проблем.

Люди с алекситимией часто сразу бросаются решать проблемы, потому что конкретные действия кажутся управляемыми, а эмоциональная обработка — нет. Скажите это прямо: "Я не прошу вас это исправить. Мне просто нужно, чтобы вы были здесь, пока я говорю об этом".

Развивайте эмоциональную осознанность постепенно

Эмоциональный интеллект можно улучшить с практикой. Начните с малого: попросите партнера назвать одну эмоцию, которую он испытывает каждый день. Используйте колеса эмоций или диаграммы в качестве наглядных пособий. Отмечайте небольшой прогресс: точное определение разочарования и гнева является настоящим достижением.

Что могут делать люди с алекситимией

Если у вас алекситимия, ваши отношения не должны пострадать. Вы можете построить эмоциональную связь альтернативными способами.

Развивайте практики осознания тела

Медитация, йога или упражнения по сканированию тела помогут вам заметить физические ощущения, которые сигнализируют об эмоциях. Со временем вы сможете составить личный словарь: «Сжатая грудь обычно означает тревогу» или «Сжатие челюстей часто означает гнев».

Используйте внешние инструменты для эмоционального отслеживания

Приложения для отслеживания настроения, колеса эмоций или ведение дневника могут помочь вам выявить закономерности. Написание «Я чувствовал себя напряженным после встречи» может, поразмыслив, показать, что вы беспокоитесь о критике.

Четко сообщите о своих ограничениях

Помогите своему партнеру понять: "Я забочусь о тебе, но я действительно не всегда могу определить, что я чувствую в данный момент. Дело не в том, что я не хочу делиться — у меня пока нет доступа к этой информации".

Проявляйте заботу действиями

Если словесное выражение эмоций кажется невозможным, продемонстрируйте любовь через поведение. Изучите язык любви вашего партнера — возможно, вы не сможете сказать «Я люблю тебя» с эмоциональной глубиной, но вы можете показать это через акты служения, качественное времяпровождение или вдумчивые жесты.

Когда профессиональная помощь имеет смысл

Алекситимия существует в широком спектре. Легкая алекситимия может вызывать периодические сбои в общении. Тяжелая алекситимия может сделать отношения практически невозможными без вмешательства.

Рассмотрите возможность терапии, если алекситимия вызывает постоянный конфликт в отношениях, если партнер, не страдающий алекситимией, чувствует себя хронически одиноким или эмоционально пренебрегаемым, если партнер с алекситимией хочет улучшить эмоциональное осознание или если другие психические состояния (депрессия, тревога, травма) сосуществуют с алекситимией.

Эффективные терапевтические подходы включают терапию, основанную на ментализации, которая помогает людям понять психические состояния себя и других, модули регуляции эмоций диалектической поведенческой терапии и терапию пар с терапевтом, имеющим опыт алекситимии. Некоторым людям также полезны инструменты психического здоровья на основе искусственного интеллекта, которые обеспечивают структурированную, свободную от давления практику выявления и обсуждения эмоций.

Итог: разные, а не сломанные

Алекситимия затрудняет эмоциональную близость, но не делает ее невозможной. Это требует, чтобы оба партнера адаптировались: человек с алекситимией учится постепенно распознавать и выражать чувства, а его партнер учится общаться способами, которые работают вместе, а не против алекситимической обработки.

Каменная стена не является злонамеренной. Это не отказ. Это настоящая неврологическая разница в том, как эмоции обрабатываются и выражаются. Понимание этой разницы — первый шаг к поиску связи, несмотря на нее.

Если вы обнаружите эти закономерности в себе или своем партнере, оценка с помощью проверенных инструментов, таких как шкала алекситимии Торонто, может обеспечить ясность и направление. Осознание того, что вы имеете дело с алекситимией, а не с намеренной эмоциональной дистанцией, меняет все — оно переводит разговор с обвинения на адаптацию.

Ваши отношения могут работать. Возможно, ему просто придется говорить на другом эмоциональном языке, чем вы ожидали.