Alexithymie dans les relations : l’effet « mur de pierre »

« Que pensez-vous de ce que je viens de dire ? »

"Je ne sais pas."

"Es-tu en colère contre moi?"

"Je ne sais pas."

"Qu'est-ce que tu as besoin de moi maintenant?"

"Je ne sais pas."

Si ces échanges vous semblent familiers – que ce soit vous qui dites « je ne sais pas » ou qui posez désespérément les questions – vous pourriez avoir affaire à une alexithymie. Ce n’est pas de l’entêtement, de la manipulation émotionnelle ou un manque d’attention. Il s'agit d'une véritable différence neurologique dans la façon dont certaines personnes traitent et identifient les émotions.

Environ 10 % de la population générale souffre d'alexithymie, mais ce nombre grimpe à 40 à 50 % chez les personnes atteintes d'autisme, de SSPT ou de dépression, selon une étude publiée dans le Journal of Psychosomatic Research (janvier 2026). Le terme vient du grec : « a » (sans), « lexis » (mots), « thymos » (émotions) – littéralement « pas de mots pour les sentiments ».

Pour les partenaires, cela peut avoir l’impression de parler à un mur de pierre. Pour la personne atteinte d’alexithymie, c’est comme si tout le monde parle un langage émotionnel qui ne lui a jamais été enseigné.

À quoi ressemble réellement l’alexithymie

L'alexithymie ne consiste pas à ne pas avoir d'émotions, mais à une difficulté à les reconnaître, à les identifier et à les décrire. Les personnes atteintes d'alexithymie ressentent des émotions dans leur corps mais ne peuvent pas traduire ces sensations en mots.

Demandez à une personne atteinte d'alexithymie comment elle se sent et elle pourra décrire ses sensations physiques : « Ma poitrine est serrée » ou « J'ai chaud ». Mais ils ne peuvent pas qualifier cela d’anxiété, de colère ou de souffrance. L’expérience physique existe sans le vocabulaire émotionnel correspondant.

La condition se manifeste de plusieurs manières. Les personnes atteintes d’alexithymie ont du mal à faire la distinction entre les différentes émotions – tout peut être enregistré comme un inconfort ou un malaise général. Ils ont du mal à identifier ce qui a déclenché une réaction émotionnelle et déclarent souvent se sentir « mal » sans savoir pourquoi. Ils trouvent presque impossible de décrire leurs sentiments aux autres, répondant fréquemment par « Je ne sais pas » ou « Je vais bien », même lorsqu'ils sont clairement en détresse. Beaucoup se concentrent sur les événements externes plutôt que sur les expériences internes, racontant ce qui s’est passé sans se connecter à ce qu’ils ont ressenti.

Si vous vous demandez si vous ou votre partenaire pourriez souffrir d'alexithymie, passer un test d'alexithymie comme l'échelle d'alexithymie de Toronto peut vous apporter plus de clarté. Ce quiz d'évaluation de la conscience émotionnelle et d'identification des sentiments aide à mesurer la difficulté à identifier les émotions, à décrire les émotions aux autres et les schémas de pensée orientés vers l'extérieur caractéristiques de cette maladie.

L’effet mur de pierre dans les relations

Pour les partenaires, l’alexithymie crée une forme particulière de frustration. Vous ne vous battez pas, il n'y a pas de colère, pas de cris. Au lieu de cela, il n'y a rien. Vous partagez quelque chose d’important et votre partenaire vous regarde fixement. Vous êtes clairement bouleversé et ils vous demandent ce qui ne va pas mais semblent incapables de comprendre votre explication. Vous avez besoin d’un soutien émotionnel et ils proposent des solutions pratiques qui passent complètement à côté de l’essentiel.

C'est l'effet mur de pierre : vous essayez de vous connecter émotionnellement, mais vous continuez à vous heurter à une barrière impénétrable. La personne est physiquement présente mais émotionnellement inaccessible.

Une étude de l'Université de Toronto (février 2026) sur les couples dont l'un des partenaires souffrait d'alexithymie a révélé que 68 % d'entre eux ont signalé une insatisfaction relationnelle importante, la principale plainte étant de « se sentir seuls même lorsqu'ils sont ensemble ». Le partenaire non alexithymique décrit souvent se sentir émotionnellement abandonné, tandis que le partenaire alexithymique se sent confus quant à ce qu'il fait de mal.

Les dégâts s’accumulent lentement. Au début d’une relation, les partenaires interprètent souvent à tort l’alexithymie comme une stabilité émotionnelle ou comme un « drame mineur ». Au fil du temps, le manque de réciprocité émotionnelle crée une profonde solitude. Vous arrêtez de partager vos sentiments parce que les réponses vides font plus mal que de garder le silence. Les conversations importantes n'ont pas lieu parce qu'une personne ne peut pas accéder ou exprimer sa position émotionnelle. Les conflits ne se résolvent jamais complètement parce qu’un partenaire ne peut pas identifier ou exprimer ce qui le dérange.

Qu'est-ce que l'alexithymie n'est pas

Avant d'aller plus loin, il est crucial de distinguer l'alexithymie d'autres problèmes qui se ressemblent mais ont des causes et des solutions différentes.

L'alexithymie n'est pas une retenue émotionnelle intentionnelle. Les personnes atteintes d'alexithymie ne savent vraiment pas ce qu'elles ressentent : elles ne refusent pas de vous le dire par méchanceté ou par contrôle.

Ce n'est pas un manque d'empathie. De nombreuses personnes atteintes d'alexithymie se soucient profondément de leur partenaire, mais ont du mal à l'exprimer de manière émotionnellement articulée. Ils peuvent montrer leur amour par des actions plutôt que par des mots.

Ce n’est pas la même chose que d’être émotionnellement indisponible. L'indisponibilité émotionnelle est souvent un choix défensif. L'alexithymie est une différence de traitement neurologique.

Il ne s’agit pas d’obstruction au sens Gottmanien. Le « stonewalling » du Dr John Gottman décrit le retrait délibéré pendant un conflit comme une tactique défensive. L'alexithymie implique une véritable incapacité à accéder aux informations émotionnelles, et non un silence stratégique.

Vivre avec l'alexithymie : l'expérience interne

De l’intérieur, l’alexithymie est profondément isolante. Imaginez que tout le monde autour de vous parle couramment une langue que vous comprenez à peine. Ils vous posent des questions dans cette langue, sont frustrés lorsque vous ne pouvez pas répondre et semblent naviguer dans le monde en utilisant des informations auxquelles vous ne pouvez pas accéder.

Les personnes atteintes d’alexithymie se sentent souvent défectueuses. Ils regardent les autres discuter facilement de leurs sentiments et se demandent ce qui ne va pas chez eux. Ils veulent se connecter émotionnellement mais ne savent pas comment. Lorsque les partenaires sont contrariés par leur manque de réponse émotionnelle, ils se sentent coupables et confus : ils essaient, mais ils ne savent pas ce qu'ils sont censés faire différemment.

Beaucoup développent des stratégies d'adaptation : mémoriser des réponses émotionnelles « appropriées », utiliser la logique pour déduire ce qu'ils devraient ressentir, refléter les émotions de leur partenaire ou éviter les situations nécessitant une vulnérabilité émotionnelle. Ces stratégies les aident à fonctionner mais sont épuisantes et empêchent une véritable connexion.

Ce que les partenaires peuvent faire

Si vous êtes en couple avec une personne atteinte d'alexithymie, vous avez besoin de stratégies de communication différentes de celles que vous utiliseriez avec des partenaires neurotypiques.

Renseignez-vous sur les sensations physiques, pas sur les émotions

Au lieu de « Comment vous sentez-vous ? » essayez « Que se passe-t-il dans votre corps en ce moment ? » ou "Où remarquez-vous des sensations?" De nombreuses personnes atteintes d'alexithymie peuvent décrire des expériences physiques même lorsqu'elles ne peuvent pas étiqueter leurs émotions.

« Vos épaules sont tendues » leur donne plus de matière à travailler que « Vous semblez en colère ».

Proposer des options de vocabulaire sur les émotions

Plutôt que de poser des questions ouvertes sur vos sentiments, proposez des choix multiples : « Vous sentez-vous frustré, déçu ou inquiet à ce sujet ? » Ce cadre externe les aide à identifier les expériences internes.

Séparez la discussion émotionnelle de la résolution de problèmes

Les personnes atteintes d'alexithymie se mettent souvent à résoudre leurs problèmes parce que l'action concrète semble gérable, contrairement au traitement émotionnel. Soyez explicite : "Je ne vous demande pas de résoudre ce problème. J'ai juste besoin que vous soyez là pendant que j'en parle."

Développer progressivement la conscience émotionnelle

L'intelligence émotionnelle peut s'améliorer avec la pratique. Commencez petit : demandez à votre partenaire de nommer une émotion qu’il a ressentie chaque jour. Utilisez des roues ou des graphiques d’émotions comme aides visuelles. Célébrez les petits progrès : identifier avec précision la frustration et la colère est une véritable réussite.

Ce que les personnes atteintes d'alexithymie peuvent faire

Si vous souffrez d’alexithymie, vos relations ne doivent pas en souffrir. Vous pouvez établir un lien émotionnel par des voies alternatives.

Développer des pratiques de conscience corporelle

Les exercices de méditation, de yoga ou de scan corporel vous aident à remarquer des sensations physiques qui signalent des émotions. Au fil du temps, vous pouvez créer un dictionnaire personnel : « Une poitrine serrée signifie généralement de l'anxiété » ou « Les mâchoires serrées signifient souvent de la colère ».

Utiliser des outils externes pour le suivi émotionnel

Les applications de suivi de l'humeur, les roues des émotions ou la journalisation peuvent vous aider à identifier des modèles. Écrire «Je me suis senti tendu après la réunion» pourrait révéler, après réflexion, que vous étiez anxieux face aux critiques.

Communiquez clairement vos limites

Aidez votre partenaire à comprendre : "Je tiens à vous, mais je n'arrive vraiment pas toujours à identifier ce que je ressens sur le moment. Ce n'est pas que je ne veux pas partager, je n'ai pas encore accès à cette information."

Faire preuve d’attention à travers des actions

Si l’expression verbale de vos émotions vous semble impossible, démontrez votre amour par votre comportement. Apprenez le langage de l'amour de votre partenaire : vous ne pouvez peut-être pas dire « Je t'aime » avec une profondeur émotionnelle, mais vous pouvez le montrer par des actes de service, du temps de qualité ou des gestes réfléchis.

Quand l’aide d’un professionnel a du sens

L'alexithymie existe sur un spectre. Une légère alexithymie peut provoquer des problèmes de communication occasionnels. Une alexithymie sévère peut rendre les relations presque impossibles sans intervention.

Envisagez une thérapie si l'alexithymie provoque un conflit relationnel persistant, si le partenaire non alexithymique se sent chroniquement seul ou émotionnellement négligé, si le partenaire alexithymique souhaite améliorer sa conscience émotionnelle ou si d'autres problèmes de santé mentale (dépression, anxiété, traumatisme) coexistent avec l'alexithymie.

Les approches thérapeutiques efficaces comprennent la thérapie basée sur la mentalisation, qui aide les gens à comprendre les états mentaux d'eux-mêmes et des autres, les modules de régulation des émotions de la thérapie comportementale dialectique et la thérapie de couple avec un thérapeute expérimenté en alexithymie. Certaines personnes bénéficient également d’outils de santé mentale basés sur l’IA qui permettent une pratique structurée et sans pression pour identifier et discuter des émotions.

L’essentiel : différent, pas brisé

L'alexithymie rend l'intimité émotionnelle plus difficile, mais pas impossible. Cela nécessite que les deux partenaires s'adaptent : la personne atteinte d'alexithymie apprend progressivement à reconnaître et à exprimer ses sentiments, et son partenaire apprend à communiquer de manière à fonctionner avec, et non contre, le traitement alexithymique.

Le mur de pierre n'est pas malveillant. Ce n'est pas un rejet. Il s'agit d'une véritable différence neurologique dans la façon dont les émotions sont traitées et exprimées. Comprendre cette différence est la première étape pour trouver une connexion malgré elle.

Si vous reconnaissez ces tendances chez vous ou chez votre partenaire, l'évaluation à l'aide d'outils validés tels que l'échelle d'alexithymie de Toronto peut apporter clarté et orientation. Savoir que vous avez affaire à de l'alexithymie plutôt qu'à une distance émotionnelle intentionnelle change tout : cela fait passer la conversation du blâme à l'adaptation.

Votre relation peut fonctionner. Il faudra peut-être simplement qu’il parle un langage émotionnel différent de celui auquel vous vous attendiez.