Alexitimia în relații: efectul „zid de piatră”.

„Cum te simți în legătură cu ceea ce tocmai am spus?”

"Nu știu."

„Ești supărat pe mine?”

"Nu știu."

„De ce ai nevoie de la mine acum?”

"Nu știu."

Dacă aceste schimburi vă sună familiar – indiferent dacă sunteți cel care spune „nu știu” sau care pune întrebări cu disperare – este posibil să aveți de-a face cu alexitimie. Nu este încăpățânare, manipulare emoțională sau lipsă de grijă. Este o diferență neurologică reală în modul în care unii oameni procesează și identifică emoțiile.

Aproximativ 10% din populația generală suferă de alexitimie, dar acest număr crește la 40-50% în rândul persoanelor cu autism, PTSD sau depresie, potrivit cercetărilor publicate în Journal of Psychosomatic Research (ianuarie 2026). Termenul provine din greacă: „a” (fără), „lexis” (cuvinte), „thymos” (emoții) – literalmente „fără cuvinte pentru sentimente”.

Pentru parteneri, se poate simți ca și cum ai vorbi cu un zid de piatră. Pentru persoana cu alexitimie, se simte ca și cum toată lumea vorbește o limbă emoțională pe care nu a fost predată niciodată.

Cum arată de fapt Alexitimia

Alexitimia nu este despre a nu avea emoții, ci este despre dificultatea de a le recunoaște, de a le identifica și de a le descrie. Persoanele cu alexitimie simt emoții în corpul lor, dar nu pot traduce acele senzații în cuvinte.

Întreabă pe cineva cu alexitimie cum se simte și s-ar putea să descrie senzații fizice: „Îmi simt pieptul strâns” sau „Mă simt fierbinte”. Dar nu o pot eticheta ca fiind anxietate, furie sau rănire. Experiența fizică există fără un vocabular emoțional care să se potrivească.

Afecțiunea se manifestă în mai multe moduri. Persoanele cu alexitimie se luptă să facă distincția între diferite emoții – totul se poate înregistra ca disconfort sau neliniște generală. Ei au dificultăți în a identifica ceea ce a declanșat un răspuns emoțional, raportând adesea că se simt „off” fără să știe de ce. Ei consideră că este aproape imposibil să descrie sentimentele celorlalți, răspunzând frecvent cu „Nu știu” sau „Sunt bine”, chiar și atunci când sunt în mod evident stresați. Mulți se concentrează mai degrabă pe evenimente externe decât pe experiențe interne, povestind ceea ce s-a întâmplat fără a se conecta la felul în care i-a făcut să se simtă.

Dacă vă întrebați dacă dvs. sau partenerul dvs. ați putea experimenta alexitimie, efectuarea unui test de alexitimie precum Scala de Alexithymia Toronto vă poate oferi claritate. Acest test de evaluare a conștientizării emoționale și de identificare a sentimentelor ajută la măsurarea dificultății de identificare a emoțiilor, de a descrie emoțiile altora și a modelelor de gândire orientate spre exterior, caracteristice acestei afecțiuni.

Efectul zidului de piatră în relații

Pentru parteneri, alexitimia creează un anumit tip de frustrare. Nu te lupți — nu există furie, nu țipete. În schimb, nu e nimic. Împărtășești ceva important, iar partenerul tău se uită în gol. Sunteți în mod clar supărat și ei vă întreabă ce este în neregulă, dar par incapabili să vă înțeleagă explicația. Ai nevoie de sprijin emoțional, iar ei oferă soluții practice care ratează complet ideea.

Acesta este efectul de zid de piatră: încerci să te conectezi emoțional, dar continui să lovești o barieră impenetrabilă. Persoana este prezentă fizic, dar inaccesibilă emoțional.

Un studiu de la Universitatea din Toronto (februarie 2026) care a urmărit cuplurile în care un partener a avut alexitimie a constatat că 68% au raportat o nemulțumire semnificativă în relație, plângerea principală fiind „să se simtă singur chiar și atunci când sunt împreună”. Partenerul non-alexitimic descrie adesea sentimentul de părăsire emoțională, în timp ce partenerul alexitimic se simte confuz cu privire la ceea ce face greșit.

Daunele se acumulează încet. La începutul relațiilor, partenerii interpretează greșit alexitimia ca fiind stabilitate emoțională sau „dramă scăzută”. De-a lungul timpului, lipsa reciprocității emoționale creează o singurătate profundă. Înceți să-ți împărtășești sentimentele pentru că răspunsurile goale dor mai mult decât să taci. Conversațiile importante nu au loc pentru că o persoană nu își poate accesa sau articula poziția emoțională. Conflictele nu se rezolvă niciodată complet, deoarece un partener nu poate identifica sau exprima ceea ce îi deranjează.

Ce nu este Alexitimia

Înainte de a merge mai departe, este esențial să distingem alexitimia de alte probleme care arată similar, dar au cauze și soluții diferite.

Alexitimia nu este o reținere emoțională intenționată. Persoanele cu alexitimie cu adevărat nu știu cum se simt - nu refuză să-ți spună din ciudă sau din control.

Nu este lipsă de empatie. Mulți oameni cu alexitimie le pasă profund de partenerii lor, dar se străduiesc să o exprime în moduri articulate emoțional. Ei pot arăta dragoste mai degrabă prin acțiuni decât prin cuvinte.

Nu este același lucru cu a fi indisponibil emoțional. Indisponibilitatea emoțională este adesea o alegere defensivă. Alexitimia este o diferență de procesare neurologică.

Nu este un murdar în sensul lui Gottman. Dr. John Gottman a descris retragerea în mod deliberat în timpul conflictului ca o tactică defensivă. Alexitimia implică incapacitatea reală de a accesa informații emoționale, nu tăcerea strategică.

Viața cu Alexitimia: Experiența internă

Din interior, alexitimia este profund izolatoare. Imaginează-ți că toată lumea din jurul tău vorbește fluent o limbă pe care abia o înțelegi. Îți pun întrebări în această limbă, sunt frustrați când nu poți răspunde și par să navigheze prin lume folosind informații pe care nu le poți accesa.

Persoanele cu alexitimie se simt adesea defectuoase. Îi privesc pe ceilalți discutând cu ușurință despre sentimente și se întreabă ce este în neregulă cu ei. Vor să se conecteze emoțional, dar nu știu cum. Când partenerii sunt supărați din cauza lipsei de răspuns emoțional, se simt vinovați și confuzi – încearcă, dar nu știu ce ar trebui să facă diferit.

Mulți dezvoltă strategii de coping: memorarea răspunsurilor emoționale „adecvate”, folosirea logicii pentru a deduce ceea ce ar trebui să simtă, oglindirea emoțiilor partenerilor sau evitarea situațiilor care necesită vulnerabilitate emoțională. Aceste strategii îi ajută să funcționeze, dar sunt epuizante și împiedică conexiunea reală.

Ce pot face partenerii

Dacă ești într-o relație cu cineva care are alexitimie, ai nevoie de strategii de comunicare diferite decât ai folosi cu partenerii neurotipici.

Întrebați despre senzații fizice, nu despre emoții

În loc de „Cum te simți?” încercați „Ce se întâmplă în corpul tău acum?” sau „Unde observi senzații?” Mulți oameni cu alexitimie pot descrie experiențe fizice chiar și atunci când nu pot eticheta emoțiile.

„Umerii tăi sunt încordați” le dă mai mult de lucru decât „Păreți supărat”.

Oferiți opțiuni de vocabular pentru emoții

În loc să pui întrebări deschise despre sentimente, oferă opțiuni multiple: „Te simți frustrat, dezamăgit sau îngrijorat de asta?” Acest cadru extern îi ajută să identifice experiențele interne.

Separați discuția emoțională de rezolvarea problemelor

Persoanele cu alexitimie trec adesea la rezolvarea problemelor, deoarece acțiunile concrete se simt ușor de gestionat, în timp ce procesarea emoțională nu. Faceți-l explicit: „Nu vă cer să remediați asta. Vreau doar să fiți aici în timp ce vorbesc despre asta.”

Dezvoltați gradul de conștientizare emoțională

Inteligența emoțională se poate îmbunătăți prin practică. Începeți cu puțin: cereți partenerului dvs. să numească o emoție pe care a simțit-o în fiecare zi. Utilizați roțile emoționale sau diagramele ca ajutoare vizuale. Sărbătorește micile progrese – identificarea cu exactitate a frustrării versus furiei este o realizare reală.

Ce pot face persoanele cu alexitimie

Dacă ai alexitimie, relațiile tale nu trebuie să sufere. Puteți construi o conexiune emoțională prin căi alternative.

Dezvoltați practici de conștientizare a corpului

Meditația, yoga sau exercițiile de scanare corporală vă ajută să observați senzații fizice care semnalează emoții. De-a lungul timpului, puteți construi un dicționar personal: „Strângerea pieptului înseamnă de obicei anxietate” sau „Strângerea maxilarului înseamnă adesea furie”.

Utilizați instrumente externe pentru urmărirea emoțională

Aplicațiile de urmărire a stării de spirit, roțile emoțiilor sau jurnalul vă pot ajuta să identificați modele. Scrierea „M-am simțit încordat după întâlnire” ar putea dezvălui, după reflecție, că ești îngrijorat de critici.

Comunicați-vă limitele în mod clar

Ajută-ți partenerul să înțeleagă: „Îmi pasă la tine, dar cu adevărat nu pot identifica întotdeauna ceea ce simt în acest moment. Nu este că nu vreau să împărtășesc – nu am încă acces la acele informații.”

Arătați grijă prin acțiuni

Dacă exprimarea emoțională verbală pare imposibilă, demonstrează dragostea prin comportament. Învață limbajul iubirii partenerului tău – poate că nu poți spune „te iubesc” cu profunzime emoțională, dar poți să-l arăți prin acte de serviciu, timp de calitate sau gesturi gânditoare.

Când ajutorul profesional are sens

Alexitimia există pe un spectru. Alexitimia ușoară poate provoca sughițuri ocazionale de comunicare. Alexitimia severă poate face relațiile aproape imposibile fără intervenție.

Luați în considerare terapia dacă alexitimia provoacă un conflict relațional persistent, dacă partenerul non-alexitimic se simte cronic singur sau neglijat emoțional, dacă partenerul alexitimic dorește să îmbunătățească conștientizarea emoțională sau dacă alte condiții de sănătate mintală (depresie, anxietate, traumă) coexistă cu alexitimia.

Abordările terapeutice eficiente includ terapia bazată pe mentalizare, care îi ajută pe oameni să înțeleagă stările mentale în ei înșiși și în ceilalți, modulele de reglare emoțională ale terapiei comportamentale dialectice și terapia de cuplu cu un terapeut cu experiență în alexitimie. Unii oameni beneficiază, de asemenea, de instrumente de sănătate mintală bazate pe inteligență artificială, care oferă o practică structurată, fără presiune, pentru identificarea și discutarea emoțiilor.

Concluzia: diferit, nu spart

Alexitimia îngreunează intimitatea emoțională, dar nu imposibilă. Este necesar ca ambii parteneri să se adapteze – persoana cu alexitimie învață să recunoască și să articuleze sentimentele treptat, iar partenerul lor să învețe să comunice în moduri care funcționează cu, nu împotriva procesării alexitimice.

Zidul de piatră nu este rău intenționat. Nu este respingere. Este o diferență neurologică reală în modul în care emoțiile sunt procesate și exprimate. Înțelegerea acestei diferențe este primul pas către găsirea conexiunii în ciuda acesteia.

Dacă recunoașteți aceste modele în dvs. sau partenerul dvs., evaluarea prin instrumente validate, cum ar fi Toronto Alexithymia Scale, vă poate oferi claritate și direcție. Să știi că ai de-a face cu alexitimie, mai degrabă decât cu distanța emoțională intenționată, schimbă totul - schimbă conversația de la vină la adaptare.

Relația ta poate funcționa. S-ar putea să fie nevoie să vorbească o altă limbă emoțională decât te așteptai.